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把衣服给我脱了。
女儿：又怎么了？
妈妈：整得像只花孔雀，像啥？
女儿：好吧，真烦。
（脱下） 妈妈：（接过）我试试。
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一天，儿子牵着爸爸说：爸爸，蟑螂发生车祸了，快去救它呀。
爸爸说：蟑螂被车碾死了，不是更好吗？
儿子说：獐螂在我们的厨房翻车了，四个轮子底朝天，车轮还转呢。
爸爸一看蟑螂翻到在地板上，告诉儿子：这个时候就要马上踩死它，决不给它翻身的机会。
儿子说：是要严惩酒驾吗？
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爸，我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的。
我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸。
我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。
但是爸，咱能别嚎了么？
门还没有关，邻居都上来了。
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都说外甥随舅，我真不信，我这么乖，外甥怎么那么横？
那天他不好好吃饭，我就训练他：爱吃不吃，不吃边玩去。
他就一直瞪我，半天没吭声。
我说：看什么看，不服啊？
他扭头就走，我寻思吓跑了吧，结果他从客厅拿了根棍子进来，恶狠狠的说：XXX（我名字)，有种你再说一遍 我俩到底谁是舅舅。
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老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！ 我：说啥了？
老爸：说喝剩的啤酒能浇花。
我：不对吗？
老爸：酒还能剩？
我：
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我活了22年才知道，我爸妈还没领结婚证，我特么是非法户口啊
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儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？
妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 儿子：
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家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子。
那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。
后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子。
结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅然后你们懂的。
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晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔：卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！ 苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？
！好不好？
！！
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有次听到爸妈在聊天，老爸说：以后谁娶了我们女儿 老妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？
老爸：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，一点不值得同情。
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邻居问小林：你家怎么那么多大官呀，你的爸爸被叫省长，你的妈妈被叫市长，你的姐姐被叫县长，你被叫乡长，怎么回事？
小林说：我们官家人，当然叫官名，我的爸爸特别省吃俭用，所以叫省长’； 我的妈妈主张市场化管理家，什么事情都要讨价还价，所以叫市长’； 我的姐姐是现买现卖的商贩，所以叫县长’； 我一直喜欢在乡下长大，所以叫乡长’啦。
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跟媳妇高中处的，三年半了，各种吵架各种和好。
刚见完家长十多天结果又吵架了，作为男淫我主动上她家请罪。
这个摔啊这个扔啊未来老丈人看不下去了说谁娶了你娘俩算瞎了眼睛了。
有这老丈人，还怕啥
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妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了。
你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！
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儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：中-国-多-云。
听到儿子的播报，我好奇地问他：你这是哪里的天气预报，面积这么大？
儿子拿着我的手机说：手机预报的。
我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是中国移动四个字。
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一日孙子突然跑过去和奶奶说：奶奶，你有没有发现我最近长高了啊！ 奶奶：没有啊，你这不是没长嘛，在我胳膊处都没超出一点呀！ 孙子：奶奶不是你这样看的，你先看我的脚，然后顺着脚底慢慢慢慢的往上看，直到看到我的头顶！ 奶奶依言照做，看完后惊叹道：呀，我的孙，你真的长高了啊！
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