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史上最悲剧早恋被父母发现！ 初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭 。
各种激动，电话拨通之后说了句：叔叔，我找XXX。
结果发现听电话的是我爸。
一个激动打自己家去了，被听出声音了！
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我家住菜市场隔壁，昨天没加班在菜场摆摊，老婆带儿子来探班。
儿子要我们假装买家，他当卖家。
然后，我和老婆站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？
儿子回答：23。
我又问：两只鸡多少钱？
儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！
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看见有人说身上有痂就忍不住抠的。
我前几天胳膊破了，结痂了，三岁的女儿用她那可爱的小手放在上面轻轻的揉着，问：妈妈，疼吗？
我这个感动啊，一把鼻涕一把眼泪的回答：妈妈不疼。
只见俺闺女，马上两眼放光的看着我说：妈妈，那我能抠一下吗？
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老爸为了联系方便学习打字。
某天晚上，我爸发来这么一条消息道勤死了。
可是我不知道道勤是谁啊，于是回复爸别难过了，道勤是谁？
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过了一会，爸爸回复，到寝室了。
好吧，爸你差点没吓着我。
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单位有三个男同事，在家都是妻管严。
大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。
一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。
看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。
不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主今天结账！
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下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：下身穿得太少，快去加条裤子。
我说：我上身穿得多，不会冷。
老妈一听生气了：下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。
冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？
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小小小时候特二，平时看电视经常模仿，有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信。
上面写到：妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来赎我。
然后，把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上。
后来她妈妈在卫生间找到后，把他胖揍一顿。
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儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
我问他：这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？
到底穿没穿过？
他一边玩，一边说：我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？
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我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！ 我：到底拿什么？
老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！ 我：
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爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。
到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。
对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！ 发礼品的听了有道理，就又给了一个
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小刘是孝顺的孙子，他教会了爷爷上网，老爷爷打开了好123——我的上网主页。
他说：咳，怪不得我们家的猫不抓老鼠了，它去玩猫扑’了，猫居然学起了日本的相扑运动；我们农村家家户户不要耕牛了，都用拖拉机犁田，牛都去旅游了，还有好心人开了途牛旅游网’，他担心牛认不得旅游线路。
孙子说：上网很有趣吧？
他说：以后，我们家的谷物丰收了，我就学谷歌’唱歌，要是遇到烦心的事就上开心网’寻开心。
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妈妈，有一只鸟在天上飞，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是尸怎么没有从天上掉下来？
因为它穿裤子了！
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以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次听到爸妈在聊天，爸爸说：以后谁娶了我们女儿 妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？
爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。
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健忘的爷爷问我：你在新疆那儿上班啊 孙子：阿勒泰 爷爷：在那边生活还好吧 孙子：还好，就是经常刮大风 爷爷嘱咐道：那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。
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爸爸一脸严肃地问儿子：你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？
儿子：他他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。
爸爸顿时火冒三丈：居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？
儿子吱吱唔唔的道：体体育。
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