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你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。
我们马上就改！ 打算怎么改呢？
把牌子上的时间改为八点三十分。
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一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：你们为什么要给顾客吃坏蛋？
经理便转过对招待员大声吼道：是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？
我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕。
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某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。
在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。
后者劝他买一条领带。
他说：你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！ 推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。
于是他对门口的侍者说：快给我点什么喝的吧！他的喉咙都快枯哑了。
对不起，先生，不打领带者是不许进入的。
这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。
什么
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甲：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。
乙：这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的面积扩大了。
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我到商店为哥哥买礼物，他有份好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋。
一位迷人的导购小姐走来询问：需要帮忙吗？
这儿有什么可以送给一无所缺的男人的吗？
我问。
我的电话号码怎么样？
她建议道。
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一天我想去商店买一个自行车雨披，到了商店问：您这有没有自行车雨衣？
老板看了看我，说：没有！ 我正准备走，老板又说了一句： 给自行车穿的没有，给你穿的倒是有。
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一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：本馆各国语言均适用。
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用法语问道：你们这儿是谁懂各种语言呀？
旅客。
经理回答说。
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为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。
老板说：小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。
我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什么意思？
花店老板：这个嘛这个代表我很有钱’。
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巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着爱神们。
没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着四季。
又一个少女雕像被售出，标牌改为三个少女。
当少女雕像只剩下两个时，被取名为夜与昼。
最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字：孤独。
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裁缝问做衣服的年轻男人：你结婚了吗？
当然，不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。
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某饭馆挂出了优质服务月的大幅标语。
某顾客进去一看，果然桌椅干净，服务热情。
转眼一个月过去了，这人又来了，但见桌子上杯盘狼藉，地上垃圾成堆，这人连喊几声服务员，也无人搭理，不禁叹道：要是上个月闰月就好了！
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一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？
售货员解释道：当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？
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有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。
这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么，小姐毫不犹豫的回答说奥菜！客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻译成澳洲风味的菜，客户感觉来中国还是吃中式菜比较好，于是点了几道鲁菜，不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚，严重影响当日吃饭情绪。
结帐时特意打听了一下收银员，终于搞清，原来不是奥菜而是粤菜，汗！
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一名年轻男子在玩具店里仔细地挑选船模。
他问店员：这艘船不会一下水就沉了吧？
店员答道：当然会沉！您看中的这艘是泰坦尼克’号的模型。
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一个报童在大街上高声叫卖：骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ 某行人连忙上前买一份。
可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！
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