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某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条，某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生昏过去的不算
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一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
怎么理发？
理发师问。
剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。
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侍者：请结帐！ 顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
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一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！ 然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队吧！ 那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！
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有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：小姐！茶！ 小姐：1234567（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：7654321 领导：你数啥喃！ 小姐：我属狗（答非所问）
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周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！ 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。
我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。
我情急之下，冲他嚷道：四块钱卖给我，行不？
你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？
小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！
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售货员：肉汤有味了，还能卖吗？
经理：能。
当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。
售货员：那怎么卖呢？
经理：捎带着卖臭豆腐不就行了！
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同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。
昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。
走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。
我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。
最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。
售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。
小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：有X、X、X、X、X、L号的吗？
售货员小姐愣了一下，随后问我：你朋友是不是口吃啊！
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早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。
时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。
有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。
昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。
路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。
放好自行车后，径直进了办公室。
没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。
我问怎么了？
他说：你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧
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香港一家旅游商店为推销一种强力万能水，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：谁能用手把它剥下来，金币便归其所有。
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砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？
不敢不敢！食品厂厂长急忙谦虚，我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！
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一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
在凉台上喝是两法郎，服务员笑道，如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。
苏格兰人想了一会问：要是在柜台旁单腿站着喝呢？
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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？
老板：啊，真抱歉，没有那么多 这样啊小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？
老板：对不起，还是没有啊 这样啊小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？
老板高兴的说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！ 小白兔掏出钱：太好了，我买两个！
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一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。
他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。
有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。
谢了，侍者说：那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！
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我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？
房客对房东说。
真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。
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