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有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：是不是因为你没有做宣传？
他哭丧着脸回答道：不，我都认真做了宣传。
你是怎么说的？
我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。
你推销的是什么？
手表。
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在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：你知道吗？
我曾在食人肉的野人部落生活了5年。
上帝啊！老板叫了起来：您来我们这里一定使您失望了。
我们这里今天只有猪肉。
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女售货员：这条裤子您穿上真是合身极了！ 顾客：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。
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闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：你以为我疯了？
如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。
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远来的游人走入一家商店，问老板：先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？
不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。
真感谢这个广告，它使我生意兴隆。
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端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：这支左轮手枪产于哪个年代？
卖主说：太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。
端纳太太问：可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？
卖主说：正是这样，太太。
要不为什么说它是稀世珍宝呢！
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顾客：对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。
餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。
顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。
餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？
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顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！ 服务生微笑着回答：这是用幼儿时代的鸡做的汤。
顾客感到费解：什么是幼儿时代的鸡？
服务生说：鸡蛋。
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有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。
能不能介绍得再详细一点。
顾客问。
当然可以，售货员回答，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。
那怎么能助听得到呢？
能！效果很好，售货员说：只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。
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房产经纪人对他的顾客说：诚实待客是我们公司的一贯宗旨。
我们将向您介绍所有房子的优缺点。
那么这座房子缺点是什么呢？
哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。
西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。
那么，它又有什么优点呢？
那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。
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一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。
这位小姐笑盈盈地对他说：年轻人，做你自己的事吧！ 老板说：说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？
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安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。
我早上不是定了一打鸡蛋吗？
她问。
是的。
店主回答说。
但你们只给了我10只。
哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。
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儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？
父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
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旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。
服务员听了不屑一顾他说道：嚷什么？
跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。
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一位税务官走进一家咖啡馆。
一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：掌柜的，快给这位先生我们的税务官来杯咖啡！ 旁边一个人一听忙对他说：你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！ 是吗？
老人大为惊诧。
他立即又大喊一声，掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了。
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