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一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？
哟，店主也吃了一惊，糟糕，我忘记掺酒了。
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一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。
三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。
店主说：当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？
好吧，出于良心，我给你100元。
这人勉强地接受了。
就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：别忘了，有250元归我。
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一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。
老板在最顶层给他找了一个房间。
我带着它是为了预防火灾，房客回答说：万一失火，我把它扔出窗外就得救了。
想得不赖。
服务员说，不过，像您这样的房客，我们得预先收费。
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口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。
推销员随即拍拍小亨利的头说：小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。
小亨利：上帝坐的是什么牌子的车子？
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
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霍姆斯对某人说：我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。
你俩是怎样合作的呢？
某人间。
贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。
两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。
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在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：好可爱的小宝贝哦！ 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：这是你的孩子吗？
不是 那是你的外甥吗？
也不是。
那肯定是你的弟弟？
更不是。
我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。
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约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。
他愤怒地说道：服务员，这是怎么回事？
昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。
是的，先生，服务员客气地说，可以问一下吗？
昨天您坐在哪儿？
坐在临街窗户旁边。
那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。
这是很好的广告啊。
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服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？
那有什么关系？
你难道想同它跳舞吗？
先生。
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有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。
他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：怎么回事？
对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？
这太简单了，裁缝一笑，我只有一个宝贝儿子，而他有3个呢！
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阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。
店员说：这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。
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一家餐馆以卖兔肉驰名。
客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。
这是兔子肉吗？
客人问。
是的，地道的兔肉。
怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？
先生，不瞒你说，搀了点马肉。
堂倌陪笑答。
一点？
客人又尝了一口，摇头说，恐怕不止吧，到底多少？
一样一半。
一匹马配一只兔子。
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罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
他请来一位非常 漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。
老板忙问：这是怎么回事呢？
现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。
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餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！ 跑堂：这关我什么事？
您应该到公牛那里去抱怨。
顾客：是呀！所以我才叫住了您。
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诺沃提尼先生住在旅馆里。
服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？
我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。
先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？
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有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：小姐，这种清凉饮料好喝吗？
当然好喝。
不信，您只要尝一杯，保准上瘾。
顾客摸摸头，想了一下，说：好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！
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