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那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：终于改变唯一单身的囧境！ 刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。
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上学第一天，老师点名。
齐羽宁 到 杨小华！ ye~~~ 杨小华！ ye~~~ 杨小华是哪个给我站起来！ 一学生徐徐站起：老师，那个字读ye（烨）
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寝室爱打闹。
一天，我们寝室硝烟再起，我因体力不支，被干翻在地！只好口口声声叫哥。
众人这才罢手，一人对我说：你刚才的嚣张气焰呢？
我说：这叫大丈夫能屈能伸。
这时，旁边一人说：我看你是，只屈不伸。
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同学问我：你知道我们学校做案最多的人是谁吗？
我说：我们的学校有要犯快举报，不能让继续作恶了。
同学说：我虽然恨他，但是他有人支持。
这个人就是老师，他一年要写两百多个教案。
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老师：谁知道我国的全称呀？
小明：中华人民共和国 老师：很好，那你知道美国的全称呀？
小明：这个不知道 小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！ 老师：
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我寝室有一位长得比较沧桑，但实际年龄并不大，却总爱装成熟。
一天，寝室闲聊。
各自谈以前的经历，交谈甚欢。
忽然，他用一种做作的语调说说：我的人生经历了风风雨雨 话还没说完，就被旁人打断，别人说：你经历了啥风雨啊，你下雨时不打伞啊？
他顿时无语我们狂笑
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寝室闲聊NBA，忽然想起阿联。
我寝一位不太了解NBA，他问：阿联在哪个队？
这时，我们上铺一老兄大声说：公牛的儿子！
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科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业。
此同学写了一句：家里太穷，买不起电池
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某室友问我们拉大的时候要怎样才水才不会溅到屁股上。
A哥答到：你可以拉出来的时候，用手接住再慢慢的放入马桶中。
接下来整个寝室暴笑！
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一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。
由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。
女暗想：想不到他还会书法，喜欢赏花。
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。
只见横批：后宫万岁！
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高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。
台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。
老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。
台下肃然，鸦雀无声。
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初中一同学英语奇烂。
状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因。
大哥说，他是用手指头数的。
我看他背到W的时候，手指跟着声音就是达、不、溜 结果最后就是28个了！
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我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。
我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！
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学生：老师，您掰腕子厉害不？
健美老师：一般水平吧。
学生：一般水平是啥样？
老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
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又是一个补课的下午，又是那位啰嗦的老师，继续讲着哪些啰嗦的事。
每次上课，他都会传授一些他当年的中考经历。
今天，他告诉我们说：在中考中要大胆（同学们一阵冷汗，以为是作弊），接着，他又说：要敢于上WC。
想当年，我成绩优异，就是胆子太小。
导致了我今生难以原谅自己的错误急性膀胱炎。
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