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语文课上，老师问同学们：谁死了，他会含笑九泉。
甲同学说：鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。
乙同学说：渴死了的人，他会含笑九泉。
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老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。
一个同学写道：昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：给我也拿一个面包。
’我回答说：妈妈，我只有一个。
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孔子学院有一老外，嗜学中文。
某日，对中国同学说：中国太性感，我一定要去看看。
同学愕然，究其详。
原来此公误解了一个词语：中国特色，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！
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上英语课时老师问：同学们谁会说花生的英语？
我马上举起了手，得意地说：花生的英语就是剥了壳壳吃米米’。
同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。
摇着头不停地说：三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！
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数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：打个借条吧。
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1876年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。
8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。
久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。
等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。
但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。
有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：看到肇事者没有？
警察：看到了。
局长：为什么不逮捕他？
警察：我不敢？
局长：为什么？
警察：他的官很大。
局长：有多大？
警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
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公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。
波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。
我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。
使者夸口说。
越多越好！斯巴达国王答道：到那时我们可以在荫凉处作战了。
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希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：是否知道我是谁。
病人摇摇头。
于是希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。
我的力量之大，可与上帝相比！ 病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！
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班主任准备去李明同学家家访，班主任问李明的家庭住址，李明说：我家在接二连三的地方。
班主任说：你是不欢迎我吗？
李明说：不是这意思，我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。
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课堂上，老师让大家谈一下自己的理想是什么。
同学们兴致高涨，纷纷说起自己的理想。
有的说想当科学家，有的说想当工程师，有的说想当医生，还有的说想当新时期的农民等等，应有尽有。
这时一名女同学站起来，面不改色心在跳，大声说道：我的理想是找一个有钱有势的好老公。
老师吃惊地问道：你没听说目前这行竞争很激烈吗？
该同学镇定地说道：知道，但是世上无难事，只怕有心人’，我坚信我的理想一定能实现。
老师晕倒。
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就刚才，下午第一节课数学课。
童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答， 老师果断爆发：你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。
还站着的 说到这我们不约而同的看了看教室，只有老师一个人站着。
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上两百人的大课。
老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜，可能是尿急中同学都强忍着想笑的欲望继续听课。
课间到了，终于到了！老师冲去洗手间。
然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克最后还来了一声悠扬、绵长的：爽啊
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这次英语单词听写我死定了！ 怎么会？
我看你抄得挺顺手的啊！ 是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！
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向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。
剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。
欠爸爸490，欠妈妈490， 490+490=980。
加上自己的10块=990。
还有10块去哪里了呢？
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