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小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：能不能记住啊？
！ 然后大家异口同声地大喊：能！ 一天，老师讲完一个知识点，问：大家能不能忘啊？
！ 然后，同学条件反射地回答：能！
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语文老师说：李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。
同学说：老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，天台一万八千丈’，白发三千丈’。
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语文老师让学生用却但是造句，并解释道：这两个词都是转折连词 却’是小转，像转一个小弯，但是’是大转，像转个大弯。
有学生立即说：我家到学校只转几个却’，而到外婆家要转几个但是’。
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大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。
十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：你们看懂了吗？
有什么问题现在可以提出来讨论了！ 一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：老师，都是英文，我看不懂！ 刹那的寂静后，全场崩溃......
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即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。
全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。
两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂
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高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。
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老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文，等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写，都写好了，老师对小明说：他们写的这些答案什么地方错了？
小明说：老师我错了，全班一片大笑。
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班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：谁打破了玻璃？
有一个同学说：石头，我看见了。
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上算术课的时候，老师问小明：如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？
小明回答：这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！
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心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什么心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。
每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！ 鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！
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一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。
这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。
孩子啊！你知道不？
我不怕好学的，我就怕装学的！
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＂今天老师点名了！＂ ＂那又怎样，反正你去了。
＂ ＂可是我被记名逃课了！＂ ＂你没去？
＂ ＂不是！＂ ＂那怎么？
＂ ＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂
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寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。
去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。
洗完后，用卫生纸堵上了。
可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。
我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！
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某天，老师给小明当面批改作业，问：饿，是什么偏旁？
小明迟疑一会儿说：饭字旁。
老师前天刚讲完这是食字旁，米饭的饭就是这个偏旁。
老师有点生气地说：饭字旁？
还米饭旁呢？
这时小明顺口说：对，米饭旁！ 老师拍着头说：还好我没说馒头旁！
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今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
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