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清晨月坛的包子铺，我排着队买包子， 见前头一女的抱怨说：你们这的包子啊， 也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。
低头忙着装包子的伙计说： 我们这的包子都说是全北京城最真材实料了， 小姐您.啊，是您啊姚小姐！
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著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：轶可呀小白羊~
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一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒：有深水证吗？
韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：你，有潜水证吗？
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一记者采访周杰伦。
记者：你好，您成功的秘诀是什么？
周：听妈妈的话 记者：吃完饭一般爱干吗？
周：喝爷爷泡的茶 记者：最爱哪个古董？
周：青花瓷 记者：平时闲了就干吗？
周：双截棍 记者：你女朋友哪？
周：千里之外 记者：粉丝见你最常说的一句话是？
周：你好，周杰伦
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一天，亚历山大·伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。
能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。
其中包括能量和权威的关系。
为了使自己的论述形象、生动，他举例说：要是现在有一头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。
但是我会第一个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。
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李咏：你这退休生活还习惯吗？
蔡明：让你脸短点你习惯吗？
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你们都太小瞧张震这个演员了： 拍《赤壁》，为演孙权他熟读三国； 拍《建党伟业》他又把民国史熟记于心； 拍《深海寻人》，他考到了PADI潜水执照； 拍《吴清源》，他的围棋已能压制专业三段； 《一代宗师》杀青，他拿了全国八极拳冠军； 《聂隐娘》拍完，他学会了近身剑术
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刚刚看湖南卫视跨年晚会重播，看到杨幂在唱《爱的供养》。
真唱！真唱！太TM残忍了，太TM的自私了，太TM恐怖了！ 假唱会死吗？
会死吗？
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有一个美国记者问金日城：你们一直对外都说朝鲜好，朝鲜好，既然朝鲜好，那朝鲜人为什么还要往外国跑呢？
金日城没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑？
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建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：也许还缺什么吧？
现在只缺你了。
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据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说柳岩，你胸真好看！。
柳岩一个巴掌就甩了过去：老流氓！。
于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？
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请大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。
医生都已经表示无能为力。
就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。
我爬起来关掉了
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几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。
美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。
然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。
中国科学家鄙视的说：就这水平还科学家？
没文化真可怕。
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黄侃在中央大学任教期间，学校规定师生均须佩戴识别证，否则不得入校。
有一天，黄侃去上课，新来的校警不认识他，不允许他入校。
黄侃说：我是黄季刚（黄侃字季刚）教授，到学校上课的。
校警并不买帐：你不戴识别证，我怎么知道你是教授？
黄侃大怒，把皮包和讲义往校警怀里一塞，理直气壮地说道：你有识别证，那就请你去上课吧！
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一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。
为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。
时间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。
他感慨地说：肯定的，我这只老母鸭’让人们一辈子也忘不了。
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