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新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：过了个暑假，同学们都瘦了。
这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：老师，我瘦了吗？
老师怔了怔，然后笑道：瘦了，衣服瘦了。
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老师：同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打’？
小明：我知道，昨晚我还见过。
老师：请你介绍一下吧。
小明：可是我爸说：家丑不可外扬’。
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老师：2减1等于几？
等于1，老师 不错！那么，10减去10呢？
不知道！ 别急。
我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？
小明马上答道：还有一个洞。
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去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！ 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了
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有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：阿房宫是谁烧的？
学生吓个半死，直说不是我烧的。
领导气得去找校长，校长竟说：本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。
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老师：有不少名词，同时又是量词。
有哪位同学能举个例子？
小亮：比如屁股’这个词，它是名词。
可是我爸爸赌输了，欠了一屁股’的债，在这里它就成了量词。
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某哲学教授，比较知名。
我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。
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报选择题答案的时候，为了区分B和D，都用BOY和DOG代替。
一日，小宝问小周：第七道选什么？
我是BOY！ 小周看了看回答：我是DOG！
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学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。
有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：你看看这都缠带了，也不知道调一下！
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美术课堂上，老师让大家即兴作画。
我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。
看来他也不知道画什么，我心想。
大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。
奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。
你在画什么？
我好奇地问道。
紫菜！他答道。
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下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：今天晚上你有没有事？
只见女同学羞红着脸：没有 于是男老师就直接进攻：没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。
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美术课上，老师教学生画老鼠。
一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。
老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！
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上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。
可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏从演。
可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。
我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：车子？
刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。
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课堂上，老师启发学生们：请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。
众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢拈花惹草’
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我表弟的班文任在班里宣布：为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。
具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。
我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：今天下午第三节，我逃五毛的。
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