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有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍 老师看后批评他，说：这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！ 小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2009年9月22日
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小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。
终于有一天老师忍无可忍，问道：小凯，你在家从不洗澡吗？
你这么脏，家里人认得出来吗？
小凯耸了耸肩膀说：我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。
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某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉... 结果某人漂亮的把题解出来了。
老师顿时有点下不来台。
结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
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老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：你爸爸是干什么工作的？
小学生骄傲地说：我爸爸是省长！ 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
老师听了哈哈大笑，于是又问：你爸爸到底是干什么工作的？
小学生又骄傲地说：我爸爸是白领！ 老师问：是什么白领啊？
小学生大声地说：每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。
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有位大学生正在网上预选下学期的课，可是他输入学号后发现，这次选课系统和以往不一样，系统提示他：退学请按5，休学请按6，复学请按7。
学生觉得很好奇，便试着按了5，系统用语音回答道：退学成功。
学生脸色大变，这时他突然想起来，刚才系统提示说复学可以按7，于是他按下了7字健。
只听到系统语气坚定地回答：对不起，非本校学生不得使用本系统
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英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。
结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
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学生：老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。
老师：因为那些艺术都是醉汉搞的。
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教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：我觉得不是B就是C 反正不可能是A D也很有可能啊 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
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语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上： 《卧春》： 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的： 《我蠢》： 俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
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某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌学院。
总结大会上校长慷慨陈词：从今以后，我们学校就没系了。
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英语女教师笑盈盈地问学生：当我说我很漂亮’的时候，这是什么时态？
学生们异口同声地回答：过去时，老师。
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宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为人话，把方言称为鸟语。
一日，一同学正用鸟语给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：讲人话，讲人话！该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！
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一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
教师：哦，我叫王金莲。
家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！
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老师问：西班牙在15世纪时发生了多少次战争。
学生回答说：六次。
哪六次？
老师又问。
第一次、第二次、第三次、第四次
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法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件头、手、脚、躯干，总统风趣的说：天哪，这些人走路太不注意了。
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