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读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的.老师反复强调但她们屡教不改。
一次老师气呼呼地说：下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。
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军训，晚上，酷热，在操场上站军姿。
站军姿半小时，动一下就重新再站半小时。
可不巧这时有一对蚊子在我眼前翩翩起舞。
不好，落在我脸上了，吓得我气不敢出。
真怕他们两管齐下，在我脸上钻孔打洞，害我重站军姿。
急中生智，我忽然想到一个主意。
报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！ 当然要歼灭！教官一脸的困惑。
啪的一声，我一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
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化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。
一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
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一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。
老师：你说地球是什么形状的？
学生：圆的。
老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？
学生：老师我听你的！你说了算！地球是方的。
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生物课上，老师在讲解鱼的结构。
某君在伏案休息。
老师面有愠色，遂唤醒之：这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？
某君喃喃：明白明白！ 那请你告诉我们，侧索在什么地方？
啊？
厕所？
厕所在走廊尽头啊！
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学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！ 春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
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一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！ 于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：同学，恭禧你！别人的都是队员，你的这个是队长啦！
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我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。
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某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了，于是，开始的时候同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。
一日，又到下课时间，该教师说：嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。
偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的不音，该教师大恼：到底谁说了算？
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大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。
我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。
他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。
论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
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上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。
第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。
部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。
数学老师上课是看了说：男生把女生的衣服都脱下来 全班无语接着爆笑10分钟
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一天，班上来了一个插班女生， 她自我介绍：她说我未必会是最聪明的， 我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
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谁喜欢音乐？
向前三步走！老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。
然后说：很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。
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初中的时候考历史，问：刘邦的休养生息政策是什么？
我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
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我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！ 到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：电影上不是这样的啊！！
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