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老师问一个小朋友：你为什么总带着两只脏手来上学？
小朋友答：老师，因为我没有别的手了。
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小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。
一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
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老师在黑板上写上扑朔迷离，然后问一位学生：请你说一下这个成语是什么意思？
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：老师，看不清楚。
老师说：你说对了，请坐！
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音乐课上，老师问小明：世界上最古老的乐器是什么？
小明：是手风琴。
老师不解地问：为什么是手风琴呢？
小明：您没看到它一身的皱纹吗？
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老师：我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。
你有多少根头发？
老师问。
一亿两千万根。
学生答。
你怎么知道？
老师问。
第二题不需回答。
学生说。
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课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来， 班主任问：小X，你为什么闭着眼睛？
小X答：我在思考问题。
班主任又问：你为什么老在点头？
小X答：我认为你说得对！ 班主任再问：那你为什么流口水？
小X答：您课讲得好，我听得津津有味。
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下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！ 年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊~
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课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师 在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。
这就叫懒惰！
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百般摇不醒~ 老师说了一句：今天的课就上到这里 醒了~
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上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。
一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的？
答曰雄蚊乐牌。
大家不解其意。
他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。
这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。
大家问怎么叫雄蚊乐呢？
雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
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王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备. 不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."
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期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。
学生：老师，我认为这门课我不应该得零分。
老师：是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。
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老师：小明，你解释一下岳母刺字’的意思。
小明：就是丈母娘绣花。
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老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？
」 两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？
」 学生：「我们扶一位老太太过马路。
」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？
」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」
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女友是班长，昨天周二班会，她主持。
会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。
举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。
她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：乖，你把手放下。
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