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柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。
苏格拉底问他：这就是最好的树材吗？
柏拉图回答老师：因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了 苏格拉底告诉他：那就是婚姻！
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卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。
模仿他的人也多起来了。
某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。
但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。
卓别林回信说：世界是只有一个卓别林，那就是我。
为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。
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有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。
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老师布置作业，给以下字组词：号，住，红，手，报 一个医生的孩子在作业上写道：挂号，住院，红包，手术，报销。
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鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。
河南理科男从床上爬起来和我说：肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。
这时候，河北文科男在被窝里说话了：你以为我没学过地理啊！当时我们就笑翻了。
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老师正在修改这次中考的考试成绩， 当他拿起一份试卷的时候傻眼了， 该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞， 下面还有备注：如果不够， 请电话联系
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一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声， 班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：你后面有一只猪
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一次上物理课，老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识，于是就问：物体在液体中向上运动叫什么？
上浮！全班同学抢着答。
老师又问：那向下运动呢？
下浮~~我快速大声的抢答，汗！！
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同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学B：这是好消息呀！ 同学A：为什么？
同学B：这说明食堂开始刷锅了。
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在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。
没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。
我就让她过母亲节。
全班暴笑
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化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？
一学生这样回答：别慌，点支烟，冷静一下。
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我正入神的看小说。
妹妹跑过来问：姐姐，有难的难怎么写啊。
我正入神，不想理她，她却扯着我不放。
我一生气，拿过纸笔写上有病二字，她屁颠颠的走了。
没过几分钟，又来了。
姐姐，支援怎么写啊。
我受不了她，于是在她本子上写下传染二字。
第二天，妹妹哭着脸回来，一摔本子，只见上面一反大叉，大叉上面写的是用发扬造句。
老妹造的是：我们要发扬一方有病，八方传染的精神。
一方有病，八方传染
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化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？
有个学生提问：还有菜吗？
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俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。
中招考试有一填写成语，题为：火烧{ } 有位同学想不起来火烧赤壁，于是乎写上了火烧一元钱三个.
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一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。
物理老师：那你去和爱因斯坦讲啊。
没机会了。
机会是可以创造的。
这机会怎么创造，去天堂找么？
太狠了，老师伤不起啊。
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