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教授：上完厕所为什么要洗手？
学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生 班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。
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课堂上，同学们听老师讲圣经。
讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：你确定？
老师说：确定。
他问：那鱼呢？
老师：你出去！
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话说一群追星族在学校食堂饭桌上谈论有关天王刘德华八卦新闻。
他们正谈到网友怀疑刘天王夫人朱丽倩已怀孕并为起了各种雷名，有的说：网友们都怀疑是男孩儿并说应该叫刘得住’。
不知什么时候旁边坐上了班主任，扑哧捂了一下闷笑起来。
同学们很好奇。
班主任揶揄道：刘德华生男孩就叫刘得住。
那他是生了女孩是不是叫刘不婷，那郭富城如果以后有了孩子是叫郭盖还是郭富国？
黎明的孩子叫黎太阳，黎上草？
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大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。
以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。
然后学期末的时候他居然让我挂科，然后我就去找他理论，他说我一直不知道你叫什么名字
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临下课,老师轻声说：现在我们来点名,请同学们小声答到,别吵醒了睡觉的同学。
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一学姐男友劈腿。
本来她想要算了，但是他非常贱，还天天拉着新欢特别高调地在她跟前转。
终于有一天，学姐在食堂忍无可忍和他们吵了起来。
盛怒之下，她用餐刀捅了男友20多刀，但竟然都避开了重要内脏和主动脉。
男的受了巨大的身理心理创伤，还不能算重伤。
学姐因此成为解剖课年年必讲的优秀案例：知识就是力量！
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语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师：深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊？
老师说：你生长在深薯之乡都不知道吗？
好吧，当然它是长在树上的吧" 其实深薯是长在地下的，和番薯一样,学生被老师误导了。
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我一同学上小学的时候体育课，拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事！
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大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。
未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：你不知道这是女生专用的吗？
小李马上回敬了一句：我这’也是女生专用的哦！
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通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！ 今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！ 我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见嘶拉一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！
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一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。
在他身边的人忙扶起他，说：爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？
只是地球在那时忽然倾斜一下？
爱因斯坦说：先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。
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清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。
走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。
纪晓岚就和他的朋友打赌，我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。
朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。
只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：爹！ 老板娘噗地一声乐了。
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声娘！顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。
于是，纪晓岚赢得了一桌酒席。
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一天，古罗马将军西比奥（公元前237前183年）去拜访他的一个朋友、诗人昆塔斯·恩纽斯。
敲开门后，诗人的奴隶仆人告诉他主人不在家。
可恰在这时，西比奥一眼瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。
他没有诘问那位奴隶，只是一言不发地走开了。
没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。
当朋友到门前时，西比奥站在屋里大声说：西比奥不在家。
你别指望我会相信这话我已听出了你的声音。
诗人在外面抢白说。
好你个混蛋，西比奥回击说，我连你的奴隶的话都相信，你却不相信我。
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一天，亚历山大·伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。
能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。
其中包括能量和权威的关系。
为了使自己的论述形象、生动，他举例说：要是现在有一头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。
但是我会第一个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。
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约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。
听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？
皇帝说：照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。
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