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两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒， 兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃， 狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗， 老二从外回来，哥，狗死了。
老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子， 然后问，那狗死得惨不。
老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。
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老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？
我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！ 老妈欣喜万分！ 这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。
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有一会儿我在家门口坐着 看见爷爷大老远放羊回来了， 我心想跟爷爷打声招呼说爷爷放羊回来啦。
爷爷到了跟前， 我一口误说成：羊羊你放爷去了 所有人都愣住了
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一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低， 春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊’。
美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方’！
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路人：鞋垫多少钱一副？
大娘：5块钱。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看这针脚。
路人：3块钱卖不卖？
大娘：不卖，这价进都进不来！
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男：我满脑子装的都是你 女：屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！ 男：我不允许你这样侮辱你自己
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特意去超市逛了圈， 发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。
觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里？
良心在哪里？
不是明明叫三元么？
？
！！
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一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚， 要面子又没钱送红包，于是纠结了半天想了个办法， 在一小卡片上写道：此券可抵值500元现金， 今后我结婚可当回礼写完后淡定的放在红包里。
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去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋， 在食堂找了个没人的桌子放下。
屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？
估计是清洁的大爷看没人给收走了！ 好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。
靠！我的蒸饺呢！！！
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一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所， 但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。
于是一直憋着。
后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。
于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
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甲乙两人讨论彩票， 甲问：如果你了中了500万准备干嘛？
乙坚定的说：全给我爸。
甲：真孝顺啊！ 乙答道：咱也过把富二代的瘾...... 甲：......
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某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！ 顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看！ 操！原来是一放大镜！
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高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。
高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色恩。
。
要个鸡。
。
吧？
对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠
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一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：这样算性骚扰吗？
女：拜托！现在在外面！ 男：一定要伸到里面才算吗？
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一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？
’ 骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
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