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儿子18岁生日时，我带他去看脱衣舞，他妈发现时都气疯了！ 好吧其实我也有点儿错，至少也该提前告诉她一声我们要来的
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小偷：做人，到底是正直的好。
朋友：为何？
小偷：我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。
后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。
朋友：。
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记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。
突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂得的声音。
然后，然后我就把拖鞋脱了蹑手蹑脚的走了过去。
把那对男女挂树上的衣服给拿走了。
然后。
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就没有然后了。
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Ｑ：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
Ａ：叫救命啦！
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很隐晦的笑话， 看懂的智商一般都在200以上。
一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。
女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。
一教授给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
——你看懂了没？
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小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业， 写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛）， 下课了问了同学。
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。
后来。
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后来我在学校火了 。
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买了套茶具，把开水倒进壶里， 闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯， 发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口， 表弟曰：哥，喝白开水至于这么折腾么。
我曰：特么忘买茶叶了
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男：疼吗？
女：恩 男：那算了！ 女：不要
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一日，班长通知星期六要举行开学典礼， 完了我同桌猛摇我手臂说：快，告诉我，星期六是礼拜几
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一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！ 男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？
院长说：我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去 记者不以为然说：那当然是用大碗了！ 院长看了他一眼，慢慢的说：正常的人是拔掉塞子的。
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本人女，身高158，男友180。
某天，追问他对我的第一次心动， 这货立马一脸猥琐道：那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了。
你妹
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前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢， 听见舍友说梦话：胸怎么这么大。
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这不是gc ，然后就听见他小时候吃奶的声音。
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结果没睡的几个直接笑疯了。
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有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？
」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
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老公送给还活着的老婆一块墓碑。
上面如此刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的冷感’。
老婆也回送老公一块墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正硬’起来。
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