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公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！ 他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会， 他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。
旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？
同事答：困了，我提提神！
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二货问她女友说：如果让你去一个地方，你会去哪？
女友回答说：我想去动物园。
谁知这货来一句说： 你也知道动物园缺恐龙啊？
！
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同事搞装修，借了我一万大圆， 说好年底还我。
果真，大年三十还我了。
一朋友问他:手头紧不用这么急还呀。
同事：诚信问题，说好年底还就年底还， 还了我大年初一再继续借啊。
果然是亲同事啊！！
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宿舍厕所是那种连坑的，小明大号上的急了， 一脱裤子，兜里的三个硬币掉进厕所。
只听旁边一哥们说：我靠，许愿池的拉稀少年？
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刚刚坐公交车，一美女老是看我， 最后被她看的实在受不了了， 我问她你看我干啥？
她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？
我次奥，你记忆力太好了吧！！！
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当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥， 只对我说小伙子的时候。
我就知道差距在哪了。
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哎！
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一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳， 实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬， 就问他：我和那云朵谁漂亮？
结果他想都不想就来了句： 一个天上，一个地下。
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今天看到一个米线店， 本人不太爱吃米线， 可看到米线介绍上有：清汤、微辣、 中辣、重辣、ＢＴ辣。
看到ＢＴ辣， 我就突然想吃了，于是点了一份。
吃了发现不是变态辣，跟老板说： 你们这米线变态辣真心不辣啊！ 老板笑着说：我们这是不太辣。
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我们的总经理姓周， 一次他打电话来， 我正开车，一紧张张口就说： 周总理
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法官：为什么你要欺骗那些相信你的人？
被告：因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。
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法官：为什么你把自己的罪行又全部推翻了？
在警察局里你不是已经全部招认了吗？
被告：是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。
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法官：你作案的过程与检察所说的是否完全符合？
被告：不，不完全符合。
不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
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法官：你为什么要偷走那辆汽车？
被告：我认为那辆车一定是无主的。
法官：为什么？
被告：因为那辆车就停在墓地旁边。
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法官：你竟敢在大白天闯进人家行窃！ 被告：您前次审判我时，也是这么气愤地说：你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？
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法官：当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？
被告：怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西。
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