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女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！ 男：旧怕什么？
人漂亮穿什么都漂亮！ 女：那人家不是不漂亮嘛 男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！
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你觉得新交的女友咋样？
你见过超市促销吗？
洗发水、沐浴露啥的， 买瓶大的送瓶小的。
她给我就是那样的感觉。
哦？
那就是说她挺实在的？
你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？
嗯原来是特惠装啊！
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男友在路边看见两个老头下象棋， 走过去看他们大战千百回合， 过了５分钟，他们还是没走一步， 难道高手都是这样的？
嗯，是了！ 又过了５分钟，到谁下了？
不知道！
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一同学巨瘦小,还特喜欢看NBA,有比赛必看， 关键他是一个从来不打篮球的人,有一次我吐嘈他， 你天天看NBA，自已又不打，看着干嘛， 我那室友斜我一眼，你天天看AV， 自已又不操妞，看着干嘛，我
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今天去唱歌，预定了一个hello kitty的主题包间， 到了地方服务员指着满墙的哆啦 A梦对我们说这就是hello kitty？
顿时惊呆，服务员一脸诚恳地说： 都是一样的，那个是母猫， 这个是公猫，都是猫嘛
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本人摄影师一枚，给顾客拍照， 让两位新人靠近点，亲密点。
可是俩人死活没反应，你看看我， 我看看你，就是不靠近。
最后我急了，说：帅哥， 这到底是不是你媳妇？
谁知道这二货来了句：是， 只不过是租的剩下我凌乱中
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办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食， 留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼， 老鼠又光临她办公桌了， 零食没吃，老鼠屎也没留， 但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了， 只是欠个席梦思床垫了
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隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女， 老板开价二十，还价：十块卖不卖？
老板淡定的说：卖，你要左脚还是右脚。
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今天五岁的侄子放假，我姐他们没时间照顾， 就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼， 没法，只得把他也带去。
想不到的是， 新娘竟然是我前女友，超级尴尬， 这时候我侄子指着她说了句让我我想死的话： 阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！ 然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！
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想哭的时候我都会倒立， 这样眼泪就不会留下来了， 但是每次摔下来后撞到头都会哭很久！
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昨天下午，我哥们和我出门玩， 正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一 下他的肩膀：哈，你也在啊。
那哥们一愣，没想到女神会理他， 我以为他会说好巧好巧之类的话 没想到他丫的说：啊！肩膀好痛！ 啊！我胳膊断了！下半辈子嫁不出去了！ 唉，算了，奴家以身相许吧？
本人一脸黑线，我怎么交了这么一个二货呢！
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今天遇见了我弟弟， 于是习惯性的问他今年考的怎么样！ 弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200 我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名？
只见他瞬间呆滞的说197。
还问我怎么知道，我怎么知道， 当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。
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我是个非常有正义感的男淫。
昨天，我在公交车上看见一个男 人偷偷摸摸的摸一个美女的屁股， 那女的面红耳赤的，还不敢吭声， 于是我怀着见义勇为和正直的心， 我就过去了，对那美女的说： 老婆我们到了，该下车了。
结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我， 然后转头，对摸她的那个男的说： 老公，我不认识他呀！
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上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛，我的室友说：我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。
旁边宿舍的哥们说：我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。
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和一个女同事认识快一年了， 发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过， ＬＺ就问她：你手机壁纸怎么一直是关羽啊？
她说：关羽在此，尔等瘦死！
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