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在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。
这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了。
老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来。
可是 由于门挡住我了，我活了下来。
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某天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。
坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到吧唧掉地上散架了。
你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来， 你拿起手中书指着封面浅浅一笑说：没事，你若安好，便是晴天。
我感觉被电了，才女啊！美女啊！ 然后你又接着说道：你若安不好，老娘要你的命！
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忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个解：，觉得这个字写得真好。
读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的解：，重新写上证明：
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同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。
有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：看到这张纸的人是脑残。
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教室里，老师正在点名。
张三？
到 李四？
到 王五？
到 很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
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英语不及格，正常，因为我们都是中国人 数学不及格，正常，上街买菜用得了函数吗？
语文不及格，正常，难道你骂人还用修辞手发吗？
政治不及格，正常，全国13亿人轮的到你做主席吗？
历史不及格，正常，难道你还想回到封建社会吗? 地理不及格，正常，难道你连自己回家的路都认不清吗？
物理不及格，正常，难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力吗？
化学不及格，正常，难道你还想搞出来个神舟几号吖？
生物不及格，正常，难道你还想把你的梦中情人克隆出来吗？
体育不及格，正常，难道你还想练出来几个飞人吗？
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谁知道，我这可悲的学生，你寒假玩的再嗨，回头依然要面对这可怕的作业本纸中。
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记得上大学时，我住在4楼。
楼上有人泼脏水次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。
1楼、2楼、3楼的都上来了 再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿
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同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
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亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。
这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。
仔细想还挺有道理的。
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当年高中计算机会考。
不严。
有不会的可以问老师。
我们正等着前一个班考完腾考场。
不一会儿。
从考场出来一个老师。
有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！
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有个学生，名字叫牛十三。
牛十三特懒，懒到数学作业都署名牛13了。
一次。
新来的数学老师发作业本时念道：牛牛B，怎么还有这么难听的名字？
牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：老师，我叫牛十三，不叫牛B。
老师说：哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。
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老师：小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？
小明：是的，可你是怎么发现的呢？
老师：他第十题答案是我不知道’，而你的答案是我也不知道’。
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我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。
结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。
我就问他，老师呢？
他说：哦。
没来，我彩排呢。
我当时就觉得：他是朵奇葩
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上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。
只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。
从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。
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