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一女同学在讲台上，骄傲的说：我是平胸我自豪，我为国家省布料 说完，大家鼓掌 只有角落的一个人，淡淡的道：坑爹啊？
这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。
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我一方面很好，一方面也不好。
评语：看来你不止一面。
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今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。
正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！ 我站起来直接说：老师我唱出来行不行？
我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光 然后，全班大笑，Lz是个女生！
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我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。
老师说：不，是你的答案
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在某中学高一年级3班里，生物老师在讲台上为学生们讲植物的顶端优势（指的是植物的顶芽优先生长而侧芽受抑制的现象）问题。
台下的张明趴在桌上呼呼大睡。
生物老师看着睡觉的张明实在忍无可忍了。
生物老师：张明，请你回答下什么叫做顶端优势？
张明被同桌拉了拉衣角，才迷迷糊糊的站起来。
张明：不知道。
生物老师：就像你一样，头发不仅蓬松而且很多，但是身体消瘦不营养。
顿时全班笑翻了。
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儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？
儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的
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今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究。
一奇葩同学满眼疑惑的问：不是开卷吗？
开卷 她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！
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我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！
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昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。
哥立马挺身而出，大吼一声：你存在 我婶婶的脑海里 我的心理 然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股吓傻那货了。
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上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。
突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。
下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。
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高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。
一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么 突然，后面一孩子爆发了，大喊你T妈才长这么丑！
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不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。
评语：听妈妈的话，别让她受伤。
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早上醒来一看，7点差5分。
寻思着再睡5分钟，7点起床。
当再一次睁开眼睛，8点40了。
次奥，上课已经十分钟了，迟到了。
我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。
更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的丢人丢大了
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高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。
该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。
该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来
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小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊 老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！ 我们笑了一节课。
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