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大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个此座永久占座。
一个有才的哥们在他下面写到你死这儿得了呗
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一天，音乐老师来上课：大家今天想听什么歌！ 小明说：老师我要听妈妈的话。
老师说：你不是一直很听你妈妈的话吗。
小明说：老师不是的，我要世上只有妈妈好。
老师说：世上当然只有妈妈好，不过你爸爸也好。
小明说：老师那我要感恩的心？
老师说：小明真是太听话了，要听妈妈的话，要觉得妈妈是世上最好，还要有一颗感恩的心。
小明说：老师你不是问我们想听什么歌吗？
老师说：是的，那大家今天想听什么歌啊！ 小明说：老师我以经说过了。
老师说: 说过了，什么时候？
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有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。
有一天，她被气急了说：你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？
当时我就笑趴了！
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有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了
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那天课上，老师给我们讲液体的压强随深度的增加而增大。
他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。
接着他问：那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？
话音刚落，一同学就抢着回答：因为带鱼本身就是扁的，不怕压。
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今天老师表扬了一个同学，说他成绩好。
这时另一个同学说：那是当然，他可是祖国未来的菊花。
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世界上最遥远的距离是： 老师讲到第8章 学霸看到第9章 而我在看序
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某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。
结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。
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1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！ 2：1949年9月28日，我被捕了。
第一天，敌人严刑拷打我，我没招。
第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。
第三天，敌人用美人计，我招了。
第四天，我还想招，可tmd的解放了！ 3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”
高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？
”
4：a：“你到大学来做什么？
”
b：“混。
”
a：“离开大学后你想成为什么样的人？
”
b：“混混。
”
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我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了 留下系主任一个人满脸黑线中。
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国庆节过后，我们班一个男同学买了一个新手机，一个女同学买了一个新MP4，男同学想看女同学的MP4，但是他们的位置隔得比较远，于是他大声说道：某某，把你的PP給我看一下！ 女同学听了，回答道：看我PP可以，不过你要先把你的机机給我瞧一下才行！ 这时，男同学的旁边的女同学生气的说道：着什么急，我还在搞他的机机呢！我搞够了就给你！ 然后，全班的同学都看着他们
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用运气造句。
某同学：我一运气，大便就出来了。
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放学了，老师给学生们开始布置作业，同学们，今天我们刚学了拟人手法的运用，你们回家后至少写一句拟人手法的句子，明早上交，记住不许抄例题！ 第二天早上，老师在办公司改作业改的真是蛋疼，各孩子拟人句子如下： 1 狗学人叫旺旺旺~~~~ 2 早上鸡叫声和晚上妈妈发出的声音一样 3 这颗大树和爸爸一样伟岸的站在家里 4 我们都是龙的传人 5 爸爸你真像猴子 6 啊，祖国我的母亲 7 亲，你今天淘了吗 8 猪，你的鼻子有两个孔，和我一样 9 下辈子，我宁愿当猪
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我寝室一位是公认的教主，经常上课时睡觉。
这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。
他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：孩子，你要是困了就在寝室睡吧。
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大学时候的事一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。
网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。
只有一个哥们躲过去了 我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。
默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
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