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因为我吃水果，所以我肚子痛了。
评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？
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我一边欢快的唱歌，一边疯狂的跳舞。
评语：你有必要去精神病院好好检查一下。
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第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。
于是一同学高喊：赵州桥！
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大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。
打饭师傅问我：打包还是带走？
我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？
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上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：我大号了没带纸。
他朋友说：你等着，我给你拿去 这男生连忙说：不用了，不用了，我等下去洗澡。
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学生：老师，再给你一次机会，浙江在哪？
地理老师：中国 学生：中国在哪？
地理老师：地球 学生：地球在哪？
地 理老师：银河系 学生：银河系在哪？
地理老师：太空 学生：太空在哪？
地理老师：外丫的，你是老师还是我是老师？
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到学校门口买水果。
一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
两块钱 三斤，三块钱四斤五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
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学生对老师说：凭什么你们上课能讲话，我们上课就要闭嘴？
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小时候，我在乡小学住读。
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问：谁是二娃？
教室里安静极了。
老师生气地说：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！ 然后 听课的校长站起来，走出教室接过了大米
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上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。
揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了 我问：你干嘛呢？
这二货幽幽地说：这两天有点感冒，捏个药丸吃。
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某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。
学生：擦不都是一个年级么？
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大二老师课堂上说：猪永远是猪，人有时候不是人。
二货同学下面接了句，不是还有猪八戒吗？
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政治老师是是个性格比较懦弱的男人。
某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：谁再说话谁是狗！ 教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：除了我 一秒钟之后教室哄堂大笑。
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高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到又像刚出浴的美人时老师问：刚出浴的美人美不美啊？
我顺口回了一句：没见过！ 瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了
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老师把小明叫到了办公室。
老师：小明，你为什么打小军？
小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。
老师：做任务？
小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？
老师：交任务？
小明：不好意思老师，是交作业的时候。
老师：你怎么打小军了？
小明：我一生气，一个技能秒杀了他。
老师：额秒杀？
小明：就是踢了他小弟弟 老师：这件事你知道错了吗？
小明：老师，我想明白了他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？
老师：
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