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护士：医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他做检查时，他总是心律不正常？
医生：把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。
来源 : 笑话词典
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一位医生正在测试3名精神患者。
医生问第一个患者：3乘3等于几？
274。
第一个患者答道。
医生又问第二个患者：轮到你了，3乘3等于几？
星期二。
医生又问第三个患者：现在轮到你了，3乘3等于几？
9。
很好。
医生称赞道，你是怎么算出来的？
这还不简单，用274除以星期二。
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昨天去医院，看到医生正在用笔记本电脑看电影。
我打断他，说我可能得了痔疮。
医生让我去缴费，说缴完再给我作检查。
我刚出门发现自己的包忘拿了，转身去拿包，看见医生正在用笔记本百度痔疮怎么治。
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患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。
」 大夫：「你多大年纪？
」 患者：「七十五岁。
」 大夫：「二十岁咳嗽吗？
」 患者：「不咳嗽。
」 大夫：「四十岁时咳嗽吗？
」 患者：「也不咳嗽。
」 大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？
」
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医院病程记录:患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？
主任查房，今天查房什么也没有说！
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一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：对不起，您能帮帮我吗？
我觉得我是一只飞蛾。
牙医：你不该看牙医。
你需要看精神病医生。
男子：没错，我知道。
牙医：那你为什么还上这儿来？
男子：这边灯亮着。
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一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？
富翁回答道：唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
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护士小张：35床的病人彻底绝望了。
护士小丁：不会吧？
他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。
护士小张：就是因为这样。
他太太看到了这一切，要知道，他的医疗费都是他太太出的。
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医生对病人说，我有一个坏消息和一个更坏的消息。
哎呦，妈呀！坏消息是什么？
病人问。
医生回答，你只能活不超过24个小时。
太可怕了，病人说，还能有什么比这还糟？
医生说，我从昨天开始就一直试图联系你。
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（病人检查发现怀孕） 医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？
那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
布朗：什么坏消息？
医生：布朗小姐，你怀孕了。
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某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？
医生晃了晃手中的手术刀说：住一月送一月，开一刀送一刀。
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两口子带着爷爷去医院看病。
丈夫看到挂号单上年龄的龄错印成令了，就对大夫说：这个令’字漏掉一个齿’字。
是掉个齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！
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医生对将开刀的病人说: 这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。
病人用手摸了摸命根子 医生:你干嘛? 病人:我把它移到右边。
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我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：疼不疼？
疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！ 我当时疼得死的心都有了！ 手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：阑尾长得很标准啊！最后他拍拍我说：你可以走了！ 当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
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一男子去看心理医生：我实在受不了了！我太太对我不忠！ 心理医生：放松点，具体是怎样对你不忠呢？
男子：她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ 心理医生：不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？
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