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一天 神经病院院长对所有神经病说：今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。
几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说： 大家好！ 台下掌声一片， 他把手放下， 台下鸦雀无声。
领导很高兴， 他就鼓掌， 这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。
对领导说：你今晚不想吃粽子了啊！
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患者说：大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。
你说我得了什么病，能治得好吗？
大夫说：你还是到兽医那里去看看吧。
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记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们了，他盯着图片发呆。
旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。
哥们：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！ 哥们：着什么急，这不刚数完嘛！26个黄的，37个红的，14个绿的。
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病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。
心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。
病人：我不能跳。
心理医生：你不说你很有个性么？
怎么不跳。
现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。
病人：谁？
心理医生：精神病患者。
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一朋友体检，测视力。
大夫让其遮住一支眼，指着视力表一个一个的问。
一只眼测试完毕，换另一只眼。
大夫指1.0的，他说看不见； 大夫指0.8的，他说看不见； 大夫指0.2的，他还说看不见； 大夫说：过来让我看一下。
大夫扒开眼一看说：你看，假眼你也不说一声。
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有个精神病院为了不让病人逃出去。
建了100道墙。
一次2个病人要逃出去。
他们翻啊翻。
翻到第30到道墙时 病人甲对乙说：累不累？
乙说：不累 他们又开始翻。
他们又翻啊翻。
翻到第88道墙时 甲对乙说：累不累 乙说不累 他们又翻啊翻。
翻到99道墙时 甲对乙说：累不累 乙说：累了 我们翻回去休息吧 甲说：好啊！
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病人：我心疼，给我开点止痛药吧。
医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。
几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。
医生：怎么疼的？
病人？
我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。
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小王最近皮肤经常感到痒，就到一家皮肤科诊所去看病。
大夫看过之后就给他拿了一盒外用药，小王拿过老一看，非常生气：大夫，您给我拿错药了吧？
大夫说：怎么了？
小王说：你看，这药用于什么牛皮癣、鹅掌风、鱼鳞病等等’完全是动物用的，怎么也让我用啊！
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老人：医生，我最近老想啃骨头，是不是缺钙呀？
医生：您最好到隔壁问问，老李养狗多年，这方面比我有经验！
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病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。
女医生：那你现在痒吗？
病人：不痒，看见女人的时候才痒。
女医生：你看清楚，我不是女人么？
病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？
女医生：难道我长的不像女人吗？
病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。
女医生：你敢说我没有女人味？
病人：对不起，不是医生我好了，以后不敢得这病了。
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丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？
是吗？
丈夫高兴的说。
待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
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我去医院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：我问一个难以启齿的问题。
医生马上说：你问错了医生，应该去牙科。
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老王的妻子出了车祸住在了医院昏迷不醒。
一天医院的护士跑过来对老王说：你你你的...的妻子子子快快快.... 老王说：什么？
我的妻子快死了？
顿时哭天喊地的，护士还在继续说：快醒了。
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有一年，五一放假，与朋友一起打麻将，久坐。
如厕，20分钟未出恭，痛苦不堪，出门，疾走，见一红十字，便入，问：有开塞露吗？
医生答：方向错了。
细看，顿时大冏，玻璃门上赫然写着牙科。
脸通红，急逃之！
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一个花甲老人到医院看病。
医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。
医生对老人说：不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因可能是酒喝太多引起的。
老人善解人意的地了点头：没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。
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