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开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？
医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！ 我很平静说：大夫，我就是对方！ 医生满脸黑线头。
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小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：我帮你喊护士。
说着，就站在门口高喊道：护士快来呀，3床快完了。
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：你喊的不对，是药完了 那个热心病人马上改口道：护士，3床要完了，3床要完了。
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我是骨科医生，经常做手术。
某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。
那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：让我看看吧，我是修电钻的
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请问，比埃尔先生，一个医生问他的同行，为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？
不，当然不是。
但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。
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病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩。
病紧张地问道：你们为什么都要戴面罩做手术？
医生万一出了差，你谁也认不出啊。
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医生问病人是怎么骨折的。
病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
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有个人去看病，对医生说：我腿发炎了。
医生：给我看看。
他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。
这人马上回应道：大夫你输了，你看我另一条腿！
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医生问病人，你感觉哪里不舒服呢？
病人对医生说：医生，我我坐立不安。
还有什么症状呢？
医生，我晚上睡不着。
那就开点安眠药吧！ 医生，我还感觉头痛不已 那就开点止痛的吧！ 医生，我还感觉腰酸背痛。
那就开一些止痛膏药给你贴一贴。
医生，我四肢无力 哦，那要不补点钙吧！ 医生，其实我想说的是，我只是牙有点痛，其它的我都不用开。
医生大喊助理：小莉，快点，扶着我，我我 医生彻底晕倒了。
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在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：嘘，我是一朵蘑菇
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黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。
一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。
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在精神病院里住着两个病人。
一天，他们病突然发作了，叫道：有鬼啊！然后不停挣扎。
这时，医生拿着针筒来了。
两个病人反而镇定了许多，还互相指着对方，说：你先打，我让你！ 医生晕倒。
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我是个医生。
一次为一上80多岁的老太太看病，我问她哪儿不舒服。
老太太先是说自已命苦，如果当初不嫁给现在死去的老头，而嫁给***的话，现在的日子应过得好得多，现在太苦了，晚上在床上睡觉时，耳边连个说话的人都没得，唠叨了很大一阵。
我说就这些吗？
她说就是。
我回答说：那我帮不上你的忙了。
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医生在填病人登记表时问：太太，您多大年龄了？
噢，医生，我忘记了。
不过您让我想想我想起来了。
我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。
这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？
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医生：你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？
病人：有。
． 医生：那么你的气喘完全不见了吧？
病人：还在。
但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。
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有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」 那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。
中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」 「真的吗？
可是我看了好多西医都说一定要切掉。
」 医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」
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