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大夫，我现在怀孕了，能吃火锅吗？
可以，但油腻辛辣的尽量避免。
大夫，我可以吃桂圆吗？
有人说上火。
可以，适量。
大夫，有人说吃兔肉，宝宝会唇腭裂？
胡说八道，那吃鸡肉还长鸡毛了呢！
来源 : 笑话词典
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某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来，又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：算了，我今天就只打一针。
护士小姐笑笑说：你放心，这第二针是免费的。
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爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。
爷爷答：这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。
医生听后为难地说：这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。
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牙科大夫拔下小孩一颗牙，索费50元。
母亲：您不是说好了只收10元吗？
是的，可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。
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一老汉去医院看肠胃。
医生问：你的大便规律吗？
老汉说：很规律，每天早八点准时大便。
医生又问：那你还有什么问题？
老汉说：问题是，我九点才起床。
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防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。
我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。
他说：必须轻柔。
我的病人可是会咬人的。
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某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：算了，我今天就只打一针。
护士小姐笑笑说：你放心，这第二针是免费的。
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一个老爷爷站在人民医院化验科门口，看起来非常伤心。
一护士上前询问，老爷爷伤心道：我的那个小孙子生病，拉了坨便便想带到医院来化验。
我用了几张报纸包了好几层放口袋里，没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了
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一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。
同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。
过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：那你照我说的做了吗？
患者：当然。
医生：那你还睡不着吗？
？
？
患者：当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。
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某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？
医生答：会扣我一月的奖金。
不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
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一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。
于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。
但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医。
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医院侯诊室里，大妈问大叔：前列县是哪个县？
远不远？
大叔想了想：不知道，你问这个干嘛？
大妈悄悄说：别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
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精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？
抱鸭病人说：你神经病啊？
看清楚点这是鸭子不是狗。
A病人轻蔑的说：你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。
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一位风湿病患者问：洗温泉疗效如何？
经理说：举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。
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患者到医院看病，医生说：你以后少抽点烟，少喝点酒。
患者照做了，可是复查的时侯病却更重了。
医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，患者说：我以前就不抽烟，也不喝酒呀！
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