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法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。
那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
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转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：老板，这水果怎么卖？
顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒， 其中一妇人幽幽说道：小姐，我们是在拜神啊。
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有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便，他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊？
他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。
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阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？
跟我乘电梯有什么不好呢？
只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
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一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？
小刘回答道：就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！ 小王问是甚么办法，只听小刘讲道：你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着皮肤病性病专科门诊你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。
但是你要把牌子换掉，上面写着皮肤病性病本科门诊。
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有一个双腿已经截肢的残疾人。
这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧！晚上，他就躲在道边的壕沟里。
这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。
那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。
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顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？
店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
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一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！ 第二天，那人下班回来。
老婆说：包好了，是蒸饺。
揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。
过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。
说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。
老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。
这回全让你吃，你就高兴了！？
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一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：孩子好漂亮。
他有多大了？
今天满两个月。
好极了，他弟弟呢？
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在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。
看，孩子就直接躺在干草上 富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？
富豪甲：穷？
那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？
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某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。
经过几天侦查发现儿子不会房事。
这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。
这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：警察。
儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。
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有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。
于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。
其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！
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一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。
我问：老板，你这里有定发水买吗？
老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！ 我们无言以对。
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有一天，爸爸带小儿子开车出去。
爸爸告诉儿子说：安全第一。
儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？
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有个人下班回家！等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！哈哈！谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！ 丈夫：：..（）？
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！！！.....
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