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一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。
后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。
你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？
寡妇的闺中密友问。
我瞒了年龄。
寡妇答道。
你说你只有30岁？
朋友问。
错了，寡妇说，我骗他说我已经70岁了！
来源 : 笑话词典
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妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？
搬家了！ 这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？
老板也换啦！ 当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？
小姐也换啦！ 当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？
还是老客户。
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一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！ 您准备逗留多久？
在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。
请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。
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据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。
您算说对了。
我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。
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有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。
他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。
主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。
一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。
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一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：你们这什么时候买了骆驼啊？
管理员很有礼貌的回答说：小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。
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有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。
请在入口等我。
大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。
给你。
他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。
过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。
且慢。
说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。
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两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
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某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？
编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。
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门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。
最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。
你说什么？
把箱子搬进去？
里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！
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一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。
有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。
先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
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这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。
阿杰是水利系的。
那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？
阿杰想一想，就点点头：是阿。
阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。
阿杰想，助人为快乐之本，就说好。
没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。
阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔千千万万喔 阿杰隔天就去阿婆家了。
一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。
而那只鸟从一开始就大吵不休了。
阿杰不理它，转身就要修水管。
没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。
阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！ 那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福~~~~~！咬牠！ 然后，一幕惨剧便发生了
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一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。
乱讲！那女子说，我爸爸已经去世十年了。
电脑是不会出错的。
推销员坚持地主立夏 ，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。
电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。
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有一女士家住外地，家里的房子要装修，她向老板请了一周假。
一周后房子没有装修完，她只好续假，发了一封电报。
老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
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有一个女孩跟男朋友约会。
虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。
幸亏我记得穿。
否则就跟你一样 冷死了。
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