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从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。
时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。
昨夜推窗看，见月。
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。
豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐下泪，三行。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。
秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。
官恼，令其自嘲。
秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。
若将俩人比，差多。
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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
您买些什么？
我想买狗食。
我们有规定，您必须证明您有狗。
哪儿有这样的规定？
减价商品就是这样。
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
给我两盒猫食。
我们有规定，您必须证明您有猫。
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
您买些什么？
你把手伸进去就知道。
售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。
我想买两卷儿手纸。
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山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。
一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是 属什么的吗？
倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。
凭什么说我是属狗的？
山官确 实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。
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孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。
有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：小时聪明的人，长大后不一定怎么样。
孔融马上应声答道：大夫，您小时候想必也是很聪明的！
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如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？
答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽； 跑得与老虎一样快，你就是禽兽； 跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！
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儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？
怎么现在竟 爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。
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两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么？
如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
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有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧？
还好。
是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？
确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。
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一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。
司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。
由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。
但一回头，人不见了。
司机心里纳闷人跑哪去了？
他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。
司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？
司机用颤抖的手指着她。
哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来
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护士：喂，您是教授吗？
告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。
教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
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某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。
他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。
他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。
他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有送死’的东西！
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从前，有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。
晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：请问贵庚多少？
他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？
他说：我还敢偷吃几盒？
我只吃了一盒。
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汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦住。
给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。
她悄声说。
好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。
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当食品店老板的丈夫对妻子说：今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。
妻子不解地问：那是为什么？
亲爱的。
丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
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一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？
我和我妹妹加起来一共60岁了。
哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？
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