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巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方： 请把这个处方收好。
每天早上服一次，连服三天。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
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一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。
可是，自己反光镜里的车子越来越快。
不行，再慢点，他想。
于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。
于是他打开车门很抱歉的说：真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。
只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！
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从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。
一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。
农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。
地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？
他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。
快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。
地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。
他问农民：喂，你这是干啥？
农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！
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Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。
女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！
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某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。
上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。
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从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。
一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。
农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。
地主听后越想越不对味，这不明明是在骂我吗？
他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。
快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。
地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。
他问农民：喂，你这是干啥？
农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊涂！
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某美国留学生整天追中国女孩子。
有一天终于有一女孩子同意约会。
他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。
原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：不许抱我！他一听傻了，以为女孩子在喊BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)，那可是美国总统和国务卿啊！
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以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思<请合法使用软件> 后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。
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据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。
某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。
那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！ 一旁的人听了不禁暗自笑她吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？
？
她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？
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古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的妓女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。
有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。
妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊！先生听了灰溜溜的走了。
妓女接着哭说：都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！和尚听了也走了。
妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。
道士听了也走了。
剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。
妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！裁缝听了也灰头土脑的走了。
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一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。
于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。
你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。
这个青年就去了。
他先对大象说：你的脾气很大吗？
？
大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？
？
大象摇了摇头！ 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。
经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。
经理答应了，不过他的条件是第一次让大象点头，然后让大象摇头，最后是跳入水池。
青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？
？
大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？
？
大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象扑通一声跳入了水池。
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有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。
富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
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兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！ 哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。
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听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？
我对她说我爱你。
’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
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人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？
有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。
可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。
僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。
为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？
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