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愚人笑话

  • 幸亏它帮忙

    有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。
    他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。
    他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!
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  • 牛头不对马嘴

    有一个中年妇女请律师帮助她离婚。
    律师问:你们的婚姻有基础吗?
    哦,有的。
    我们大约有四分之三英亩地。
    女人答道。
    律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?
    没有。
    我们的车坏了,得送去修。
    女人很快回答。
    那么你为什么要提出离婚呢?
    律师费解地问。
    哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。
    律师恍然大悟。
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  • A B C杯

    听一朋友說,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦!可是他对那东东并不是很懂,也就硬著头皮去了。
    小姐:「你要买什么罩杯的呀?
    」 朋友:「那什么杯的怎么分呀?
    」 小姐:「有A、B、C...等呀。
    」 朋友:「哦...那...一杯多少钱呀?
    」 乒乓乓~~(後面小姐倒了一地)
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  • 明智的决策

    一位太太买了一块地皮,可是没过多久就被大水淹了,她要求某房地产公司退钱。
    但公司不答应,双方为此争执不下。
    于是,公司开了一个紧急会议,专门讨论该不该退钱的问题。
    公司的职员七嘴八舌,有的说为了公司的信誉应该退钱,有的说不应该退钱,公司少做这么一笔生意太可惜了。
    老板一筹莫展,绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法,说道:最明智的决策就是买一艘汽艇给她!
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  • 应聘

    以前,有一只猫,到一家公司去应聘,人们都很好奇呀?
    老板对这只猫说:我们公司的职员必须会打字。
    猫笑了,它走到打字机前,打了一封信。
    老板不能接受一只猫当他的职员,于是,老板对它说:我的职员必须会电脑。
    那只猫又笑了,它走到电脑前编了一个程序,这回老板呆住了,可是,老板还是不能接受一只猫做他的职员。
    于是,老板又说:我的职员必须会两种语言。
    猫再一次笑了,它看了一下老板,说了一句:汪、汪!
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  • 念错名

    村民吴归明因为与邻居纠纷,写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。
    司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样,拍着桌子大怒说:这个大胆的吴归,不写今年三十九岁,偏写明年四十岁! 这件事传扬开来,成了笑话。
    从此。
    司法所长念人名时,再不敢念两个字了。
    有一次,司法所长给全所人员念文件,文件上有王明先左后右的句子,他读成了王明先,左后右,读后大发感慨:这个王明先,真是投机分子,左后右三个方位他都占了,就是不知道向前冲!
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  • 婚前忠告

    有一天,一个男人一次想娶40个老婆,但是他又不知道这样做好不好,于是他就去问一个老和尚,老和尚对他 讲了一句话以后,他终生一个老婆也没有娶 老和尚说:只要功夫深铁棒磨成针。
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  • 别给他打

    母子俩参观军事展览馆。
    儿子看到一具导弹,饶有兴趣地问讲解员:这是什么?
    AA导弹。
    干吗用的?
    地对空,打飞机的。
    哦!儿子高兴地说,那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。
    母亲正颜厉色地说:别给他打,这孩子没礼貌,他连请’都不说一声。
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  • 狗吠之声

    侯白还未出名时,一次去调见新任县令。
    他对差役说:我能叫县令学狗叫。
    差役不信,与侯白打赌,谁输了请桌酒席。
    侯白见了县令说:大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。
    县令说:这样。
    我家也需养只能叫的狗了?
    怎样才能得到它呢?
    侯白说:我家新有一群狗,叫起来哟哟哟的。
    县令说,君全不知,好狗的叫声应当是号号号的,叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
    侯白说:好,一定给您找号号’叫的狗。
    侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。
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  • 尝出来了

    将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
    在食堂里,他看到两个士兵站在一个大汤锅前,让我尝尝这汤。
    他命令道。
    可是,将军 没什么可是,给我勺子!将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,太不象话了,怎么能给战士喝这个?
    这简直就是刷锅水! 我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。
    士兵答道。
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  • 哪不舒服

    穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
    一天,他生病被送进了医院。
    医生关切地问:你哪儿不舒服?
    大约在诺曼底这块地方。
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  • 特长

    公司招聘打字员。
      经理问:小姐你有特长吗?
    小姐说:有。
    经理问:什么特长?
    小姐说:头发!
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  • 不要等了

    绅士初次到伦敦,对警察说:我和妻子各自走失了,要是她经这里,你可叫她等在这里吗! 警察:可是我不认识她呀! 绅士:呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。
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  • 狼来了就欢迎

    国王到克里木来巡视,当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
    席上,国王问阿凡提:如果狼来了,你们怎么办呢?
    阿凡提说:我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。
    因此,我们宁可欢迎狼到这儿来。
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  • 地球是什么样子

    地球是什么样子呢?
    一个山村小学教师问道。
    不知道,老师。
    同学们齐声说。
    那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢?
    四方的,老师。
    不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个。
    圆的,老师。
    那么,现在明白了地球是什么样子么?
    明白了。
    星期一至星期六是方的,星期日是圆的,先生。
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