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今天中午吃饭，办公室一MM冲在最前，我就叫了句，走最前面我是猪。
她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面还好，我们领导姓朱。
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早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
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有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。
这天，同事问她：你条件这么好，怎么还没结婚啊？
女孩回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。
同事不解地问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？
女孩回答：对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？
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公司老总有一天在办公室问其他同事问题。
第一问：老鼠为什么会飞？
同事答：因为是蝙蝠。
老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。
第二问，蛇为什么会飞？
同事答，因为蛇吃了仙丹。
老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。
第三问，鹰为什么会飞？
同事答，因为鹰吃了蛇。
老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
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听说厂长决定要大裁员了！ 这你还不知道，跟我们无关。
他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉
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磊子到新公司上班，发现办公室里美女如云，而且每个女同事都有个别致的外号。
磊子看到自己对面的位子空着，于是问同事。
同事说：这个位子是卡门’的，这几天她正好请病假。
磊子心想：卡门应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。
几天，卡门来上班了，磊子却大失所望，卡门竟是一个相貌平平、非常的肥胖的姑娘。
他带着疑惑偷偷问同事：她就是卡门？
同事点头，说：是呀，胖得都快把门卡住了！
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经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。
服务员：这与医生的帮助是分不开的。
经理：医生是怎么帮你的？
服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。
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某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：不能说深受启发’、极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。
小王站起来说：听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。
这指示，还真管用！
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经理：小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧? 小杨：经理，现在路况不好，总是堵车。
我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。
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一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。
难道奖牌拿倒了？
我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉！
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某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？
导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
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会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：我屁股白吗？
男说：白。
她说：你不看怎么知道白？
男说：我不看也知道白。
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单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。
老曹听了点点头，叹了一口气，说：看来咱们只能跳探戈了。
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某人发工资时发现少了一元钱， 他勃然大怒找到会计。
会计对他说： 上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗？
他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！
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新歌剧演出之前，导演从后台向台下张望，见台下稀稀拉拉地只坐着几个观众，导演怕演员们泄劲，于是回过头去给他们打气，说：大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们在数量上占绝对优势
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