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冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思。
她带歉意地说。
一位男同事回答道：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏
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大屏幕上跳出醋一字 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀？
老婆(兴高采烈地):豆腐！
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老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
导演：是的，但你来迟了。
老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？
导演：你来迟了20年。
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一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。
老板打量了一会儿说：我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。
那么让我老婆来试试吧？
男子小声。
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好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：铁公鸡！ 我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。
我大惑：此话怎讲？
我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？
不可能从你身上再掉点什么了。
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一家公司的总经理把公关主任召来说：你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。
让他们买不起。
我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！ 第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。
第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意，问公关主任：你是怎么做到的？
我放了一个假消息。
什么假消息？
我说你快要辞职了。
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张经理今年四十岁，但看起来比较老相。
一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。
张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：您也就刚五十。
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：那我猜的与您的年龄差几岁呀？
别人说：十岁。
新员工兴奋的说：您真显年轻，说您六十，我还真不信。
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某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。
主任说：恭喜，恭喜。
她回答：谢谢，全赖主任栽培！
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一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出馒头一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公： 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！ 李咏都笑趴下了
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一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。
有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。
我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。
最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。
这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。
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灯泡厂销售部里，小冉放了个很响的屁，小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：你没看到哪里提示小心轻放’吗？
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经理正在主持会议。
突然一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！
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电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。
主持人急了：我说开’时你别抢，等我的始’出来你再抢！
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董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？
总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。
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我在一家外企上班，同事们说话都时不时带几句英语，老板虽然是中国人，但更是满嘴冒单词。
昨天我在一个比较窄小的工作间里调设备，老板推门进来，像是要拿什么东西，但地上太乱没法下脚，于是就跟我说：把桌上那个paper(纸、论文)给我递过来。
我左右看了看，桌上都是螺丝刀、电线、仪器之类东西，没什么纸或者论文啊！只好向老板耸耸肩，摊摊手。
但老板仍坚持要他的paper，我只好又低头找，还是没有 如是者三，老板终于一脸郁闷地挤过来，拿走了桌上的半卷手纸
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