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经理：真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。
老板：让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！
来源 : 笑话词典
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公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女同志在备注栏内写道：妇科检查仅限女医生。
让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了仅限女医生字样。
更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。
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一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。
客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。
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一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。
满屋无言，稍顿，笑翻在地。
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一个伐木工人去应征工作。
工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？
过了一分钟。
工头:哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人:撒哈拉森林。
工头:没听过，我只听过撒哈拉沙漠。
工人:对啊，后来改名字啦！
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我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。
有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次
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三个女人静、萍和梅跟她们的女老板同在一个办公室工作，最近她们发现老板经常提前离开。
一天，三人决定等老板一走，她们也跟着离开。
因为老板走后从不打电话回来，所以不会知道她们提前下班了。
静对提早下班有点害怕，回家后做了点家务，吃完晚饭后跟儿子玩了一会，就早早上床睡觉了。
萍很高兴提前结束工作，下班后去泡了个桑拿浴，然后就跟情人约会去了。
梅也高高兴兴地提前回了家，她想给先生一个惊喜，便蹑手蹑脚地走进家门。
忽然，她听见卧室里传来一阵声响，探头一看，天哪，原来是她的老板和自己先生在里面。
于是她赶紧轻轻地关上门，退了出去。
第二天，静和萍还打算继续提前溜号，她们问梅是否愿意跟她们一起提早回去。
梅大声嚷道：没门，昨天我都差点被老板逮个正着。
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猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ 老李当时笑翻在地！
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一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？
她回答：十个。
老板问：这么多啊？
那你命名一定很伤脑筋吧？
她回答：不会啊！他们全部都叫小高！ 老板问：？
都叫小高？
那你要叫他们吃饭时怎么办？
她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。
老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？
她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！
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老板对自己的女秘书说：这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。
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话说某市有间补习班的前身是健人补习班。
柜台小姐在接电话时一定说：喂，贱’人，您好。
由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少这样的电话。
所以后来他们柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是贱’人。
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怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？
经理问他的美貌女秘书。
我必须向你埋白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。
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一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：真是菜鸟，连这个都不会用！说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？
女秘书：
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一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。
老板不解喔，你看见我的宝马了吗？
没有，只看见两个破轮胎。
女秘回答。
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一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。
当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。
一个星期给你多少钱？
老板气哼哼地问道。
100元。
年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了五张20元的票子。
给你一个星期的工资。
他喊道，现在你给我滚，别再来了！ 这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。
一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。
告诉我，老板说道，这家伙在这儿干了多久了？
他不在这儿工作。
经理回答说。
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