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电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？
应聘者：不能。
电信考官：对不起 应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。
电信考官：好的，你被录取了。
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有一次教我们外地的同事打升级，这位老兄上道很快，不久就打得很专业了。
就是有些专业得词汇不太会使用。
有一把，他可能摸的牌不错，占了牌之后，半天不出，我们就催他，人家老兄，研究了半天，啪，拍出3个9，一声断喝：三个单9。
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秘书小姐不安地对老板说：董事长，我猜有您的电话。
猜想？
我的就是我的，还猜想什么！老板说。
可是，秘书小姐说，来电话的人只说，让那个老老混蛋听电话
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经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。
职员：经理，您太看重我了。
经理：不过，从下星期一开始，我想试试，再见！ 职员：
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女：我的这次演唱完全失败了。
男：可别这么说。
你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？
女：我正为此而伤心呢。
若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！ 男：天呀，你指的是哪首歌？
女：《摇篮曲》呗！
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银行传播很广的一个笑话。
经办员：您好，请问您办什么业务？
客户：哦，我存一个死期(整存整取)！ 经办员：那请问您死多久？
客户：嗯，死一年！
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一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 请问张主任在吗﹖ 很抱歉！他已经不在人事了！ 朋友说：什么！这是什么时候的事？
前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？
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一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见就说了一句:看不清楚！ 服务员：好的，卡布奇诺！ 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
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尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。
报幕员对观众说。
可我根本不是什么小提琴家，艺术家不好意思地对报幕员说，我是钢琴家。
女士们和先生们，报幕员说，不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。
这机会更难得，请大家鼓掌。
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我能不能请求您，经理。
年轻人腼腆地对自己的上司说：研究一下给我增加工资的问题呢？
我不久前结婚了 非常报歉，我的孩子，经理回答说：但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。
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银行职员对少妇说：女士，这个签名不像你丈夫的笔迹！ 少妇答道：这很普通啦，他签支票给我时总是有点失常。
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当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，小林说，就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果 可另一只耳朵是怎么回事呢？
一个女同事好奇地问。
你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。
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某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。
忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心，于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍，咦，怎么家里没人呢？
她喃喃自语。
再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可他怎么也记不起家里的电话了，她把视线转移到了经理身上，求助问：经理，你记得我家里的电话吗？
经理不动声色地说：公司职员的电话是保密，只能我一个人知道！
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一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。
客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：同志，我的卡把机器吞了！怎么办？
窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！ 全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
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钢琴调音师：对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。
主人：哦？
可是我没有请你来给钢琴调音啊。
钢琴调音师：这我知道。
是你的邻居们要我来的。
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