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一个人来到婚姻问题咨询所。
他说：您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。
律师说：那你为什么不打开窗户换换气。
这个人惊讶的说：那我养的鸽子岂不要全部飞掉？
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丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。
丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。
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老婆问老公：你写笑话，为什么我没听到你笑？
老公说：我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。
老婆又问：你写笑话，为什么不吃东西？
老公说：我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。
我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。
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老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！ 我秒脱！迅速钻进被窝里卟卟等待我的是两个悠长的屁
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老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼 老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！ 老婆：
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本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。
刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。
就听电话那边，各种咆哮。
这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的
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老张和老婆逛街，老张说：去看下那些店怎么加盟。
老婆说：不看，你爸不喜欢我们干这行。
老张说：少拿我爸来说事，给我往远点去说。
于是老婆走到马路对面大吼：你爸不喜欢我们干这行！
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夫妻俩吃完晚饭，妻子说：借我一根火柴。
丈夫说：用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。
妻子说：你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？
丈夫说：你今天怎么说话咬牙切齿的？
妻咋说：打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？
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一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？
老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！ 老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
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丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。
妻子急问：钱和存折丢了吗？
丈夫说：没有。
妻子说：不会吧？
丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
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我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。
您见到过这位女性吗？
不，她是谁？
她是我的妻子。
啊，她失踪多久了？
她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！
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一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。
但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。
且每次总是和妻子这样说：别急，我还在买东西。
他妻子知道他肯定在外养女人。
于是，有一天她在电话里说：你最好快回家，我正在卖你买的东西。
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出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，老婆，在干嘛呢？
老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！
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一个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒， 接着又点了一杯，一连喝了好几杯后， 酒保开始担心这位客人， 于是便询问他：发生什么事了？
那个人解释说：我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！ 酒保想了一下，说：她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！ 那个人回答：是啊！ 只可惜今天是最后一晚！
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新婚之夜。
亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？
新郎官问新娘子。
好久没有回音。
准是生气了！丈夫暗自思过。
一小时过后，他又冲新娘子问道：好了，你还在生我的气吗？
哪里，我一直在数，到底有多少个呢？
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