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妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。
丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。
妻子闻声凑到门口。
只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了。
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老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？
！
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妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。
喂，你干嘛呢？
丈夫揉着脚：哦，我脚疼！
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甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。
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老公：上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。
而今我妈病了，可是你去探望时却空着手! 老婆怒道：谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？
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文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：买一个吧。
老太婆的诧异道：买这个干什么？
老头：写遗嘱按手印用得着。
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妻子和丈夫看完电影回家。
妻子一进屋就嘭地一声把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：你怎么把我关在门外了？
做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：吵什么？
坐下一趟吧！
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老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。
老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。
老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。
老公说：看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。
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丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。
丈夫回家后，妻子问：今天，你有什么收获？
丈夫说：以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。
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宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。
中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
妻子说：你那么勤快干嘛？
我：我收拾一下啊。
妻子：不用收拾，餐盒等下放便便。
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老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：你就是我整个的世界。
老婆不理他。
老酷说：看来快爆发世界大战了。
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一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！ 结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？
丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？
你看哪个将军天天去帮你扫地？
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MM伤感地对朋友说：我和老公吵架了！ 朋友问：为什么吵架啊？
MM愤怒的说：他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。
朋友说：你老公太可恶了，然后呢？
MM说：我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
朋友感叹道：真感人啊，然后呢？
MM冷冷的说：然后我装了四袋才把他装完。
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老婆，你是我见过最可爱的人！ 老公，我就喜欢你这种没见过世面的
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晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：喝饱没？
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜
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