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张三临终前把老婆叫到身边。
张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
张三：我就知道他们是我亲生的。
老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
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老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？
老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？
晚上，老公想和老婆亲热。
老婆甩给他一张自己的照片。
老公：你怎么拿张照片忽悠我。
老婆：这不是我本人吗？
老公：假人能真人一样吗？
老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？
老公：
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那天上网准备买双鞋子。
看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！
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男女吵架。
男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。
女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。
男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！
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妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：你重重地伤害了我，我的心在流血。
丈夫说：我马上去买创可贴给你贴伤。
妻子说：笨蛋，那是外科药，我是心痛。
丈夫说：我去找一个贴心人给你，怎么样？
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某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么？
男方回答：飞机、动车。
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：当初你居然骗我！ 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车。
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老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。
现在呢，哼，连话都懒得和我说。
我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。
现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
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一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。
当他哼到我要一所大房子的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。
他很幽怨地哼了一声，说：我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！
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一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。
一天，妻子对丈夫说：孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。
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你带他的时侯，都问你些什么呀。
丈夫不悦的道：他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？
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一对新人敲锣打鼓的结婚了。
可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。
原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：什么屁事业，他是挤奶工！’ 众人无语....！
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夫：从明天起，我来做饭。
妻：好的，但你现在必须先做一件事。
夫：什么事？
妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。
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老婆：明天你休息？
老公：是啊，你有事吗？
老婆：没事，你就在家好好休息吧。
老公：让我在家休息，不是你的风格啊。
老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。
好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。
老公：就知道你不会让我在家好好休息。
老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。
老公：
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夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。
妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？
夫：你对你儿子还真是好。
妻：那是，我儿子嘛！ 夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！
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那天上网准备买双鞋子。
看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！
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小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊爸爸，丈夫对妻子的无私精神十分感动。
孩子终于会喊爸爸了，丈夫乐的屁颠屁颠的。
半夜妻子叫醒丈夫说：孩子喊爸爸呢。
丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：孩子喊你爸爸呢。
丈夫又起来给孩子换了尿布，一连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：这孩子一点也不象我 气得妻子抱着孩子跑娘家去了。
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