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冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了
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妻子：你现在赶紧给孩子买奶粉去。
丈夫：他不是吃母乳吗？
你怎么不喂呢？
妻子：烟味太大，孩子不吃
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收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。
妻子：那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。
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妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？
丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。
不过得快点，不然动物园就关门了。
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王尼玛是个太监，他和王尼美结婚了 一天，王尼美回到家，说：老老公我我有了有了 王尼玛：操你妹啊，我他妈的个太监！！！说完给她一巴掌。
王尼美：不是啊，老公，我我有了 王尼玛：还说！，操说完又给她一巴掌。
这样反复五十多次 王尼美还剩下一口气：我有了钱
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记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。
老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛 如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。
我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。
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老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！ 我说：那TM的肯定是尿裤子上了！
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月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。
老婆，你是想赏月吗？
我以后定天天陪你来！男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
哦，不，我在等日出呢！
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一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：我找到工作了！ 老婆大喜，问道：太好了，什么工作？
男子说：售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！
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跟老公结婚9年，那货现在35岁。
期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。
然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。
昨天晚上又吵架了，他又出去了。
这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢!
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老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？
直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱。
现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟。
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一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆 却不幸和另外一个男人撞在了一起 他说：让一下！我在找我老婆！那男人说：me too！ 他说：你老婆长啥样子？
那男人说：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。
你的呢？
他大惊：wow！咱们还是先找你老婆吧
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老公直到深夜才从酒吧回家。
老婆怒吼：你丫这么晚才回来，上哪儿去了! 老公老实回答：和几个哥们儿玩扑克去了。
和几个哥们儿玩扑克到现在?!她怒道：那你可以现在收拾东西给我滚出去了! 老公道：你也得滚出去了这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。
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怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！ 老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的
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妻子兴冲冲地问丈夫：看我的新发型怎么样？
丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想，说： 没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。
不过，如果更难看怎么办？
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：我觉得很值得一博。
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