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一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了。
又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝那俄罗斯党员怎样了？
上帝说：首先请叫我同志。
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几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。
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在酒吧间，两个老朋友相遇了。
你在这里干什么？
要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？
是的。
可是要知道，那个医生不久前已经去世了。
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一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。
我遇到了真正的麻烦，他说，快来。
噢，别忘了带酒来。
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。
一进门他便问：出了什么事？
我的酒喝完了。
朋友说。
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一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
老板说：臭小子，我打的是你家座机座机机
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我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，我曾经和刘翔一样的是跨栏的。
我说你现在每天不都早上都练习跨栏吗？
她惊愕之余，我补充到，是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？
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一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？
那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。
他告诉她说，你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。
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一个酒徒脚朝天手撑地走进了酒吧间，大声嚷道：伙计，给我来一杯上等白兰地。
掌柜的十分惊奇，问道：你何苦这样走路呢？
酒徒答：我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。
我要信守诺言。
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参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。
为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。
你在这里工作多久了？
女士问。
三百年。
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经理问他的年轻女秘书：你相信一个人死后会复活吗？
当然不相信。
嘿，这就奇怪了。
经理笑着说，昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。
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Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！ Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！ Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！ Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。
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妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！ 夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
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一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前，问：喂！先生，您在这里干吗呢？
回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。
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昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床，我发现身上被写满了字：你看你根本就没醒！ 这样也没醒！你到底骗谁啊！
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从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！说罢，大雄就一命呜呼了！ 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找大雄，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，你早说嘛！随后他向里面大喊：喂！陀螺雄，有人找你啦！
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