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一个酒鬼上街买酒喝。
忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？
酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？
那里住着一个单身女人，你要让她满足。
酒鬼听后马上跃跃欲试。
于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。
感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪儿？
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80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。
料想，众人议论纷纷。
场长愤之，令全体开会。
问大家：一个场有几个场长？
众人答：一个。
场长又问：一个猪和羊有几个心？
答到：一个。
场长拍桌子而起：既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？
回去讨论去！
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丈夫在一个劲地抽烟。
左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子见了，惊道：天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？
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二人论鬼。
一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。
另一个说有。
二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。
功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。
无衣论者得意洋洋，道：果然如我所言！ 旁经一老者，闻听哑然失笑：此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。
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小镇的教堂里，一群人在做礼拜。
突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。
只有一个老头 端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？
你竟敢不怕我？
！ 你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。
老头漠然地说。
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阴间，甲乙两鬼偶遇。
甲鬼：看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？
乙鬼：是啊，那帮不孝的子孙。
看你的坟头，你的后人来过吧？
甲鬼：来倒是来了，只是来的人变化有些大。
乙鬼：怎么说？
甲鬼：都是我不认识的，那帮不孝子专门花钱雇来的。
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我有个小学同学，很要好。
初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。
后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。
还不错，第一个月就挣了一千多块。
高兴之余，就请同事到饭店吃饭。
吃得很尽兴，酒也喝了不少。
最后朋友付了帐，走出饭店。
突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。
进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。
到门口处，只听得一声断喝：把两毛钱付了再走！原来那女的是公厕管理员。
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一家服装店遭抢了。
歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。
于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：请射他的裤子，别射上衣。
他的上衣还没付钱呢？
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奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：上帝呀，时间怎么走得这么快呀！
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霍贾家来了一位客人。
夜里，客人醒来，对霍贾说：先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。
你疯了？
这么黑，我怎么能知道哪是右？
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一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。
他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。
然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。
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我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。
一次，他指着我的头说：我怎么看到你戴绿帽子’了呢？
我说：还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！
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一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。
过了一会儿，又大声哭泣起来。
三分钟后，他又大笑起来。
就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。
他站起身，对旁边观望的人们说道：对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。
说后，又歇斯底里地哭喊起来：我的新车呀！
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强盗用手枪逼着老板：听着，把钱统统拿出来！ 老板说：真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。
强盗：你这窝囊废，为什么不关紧门？
！
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一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。
你不了解我的情况，富翁说，我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。
募捐者一听。
连连道歉说：我真不知道你有这么多负担。
不，富翁说．我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？
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