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两个学生聊天。
A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步。
B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说好样的。
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一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！ 上完厕所回来很惊讶地告诉我们：这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！ 兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。
我们也不示弱，大喊：停，他又没得罪你们，你们想干嘛？
那伙人气愤的骂道：本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。
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某日，在火车上内急，赶紧上厕所。
门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。
刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？
忙改口，大婶，我不是小便。
你是大便呀，不行！！结果
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霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。
他的朋友觉得很奇怪，就问他：为什么不穿？
霍布金斯说：是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。
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阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到；大人，不 好了 ，不好了...... 阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到；大人，管火海的那个小鬼是个变态。
因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。
阎罗王一听，笑着说到；没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。
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三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道：一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。
另一个女孩子接话道：你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
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老张死了。
老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。
而且，耳朵还特灵。
送葬那天，同事们都去了。
遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。
一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。
这时，坟墓里突然传来一个声音：切！你们都不懂！这是新西兰的羊！
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视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。
他只好撒谎说：这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他， 父亲怒道：把另一半酒给我倒掉！ 奥列格说：没法倒，我那一半在下面。
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。
酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。
父亲说：这么冷的天，你还站在窗口干吗？
奥列格答道：等着酒冻了起来，好收回来喝！
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杰克逊生气地把杂志一扔，说：我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。
那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。
旁边人给他出主意说。
打电话？
电话费谁给我付？
杰克逊生气地说。
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一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次是装逼第二次是我刚才装逼时把戒指掉水里
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三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。
司机乙不服：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
司机丙说道：我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。
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老妇甲：我的孙儿挺聪明的呀！ 老妇乙：我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。
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有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。
B说:当然敢去。
A说：为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。
B说：好的，这很简单。
晚上B拿了一碗面条向破庙走去。
看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。
当他要走时回头一看，面条没有了。
他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。
当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆小。
他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。
他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。
他怕极了。
赶快跑时。
只听这死人说:我还要吃面条。
B怕得飞脚就跑
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医生不满地对病人说：柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？
4瓶啤酒。
可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？
是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！
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A：上次打仗，我割了三个敌人的头 B：有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚 A：那你怎么不割他们的头呢？
B：没头，怎么割！
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