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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。
在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。
跳伞员拼命向那妇人吼道：你能打开降落伞吗？
不！妇人回叫道，你会修液化气炉吗？
？
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一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，一个欧巴桑经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩！ 妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：你不要再难过了，先喝一杯水休息一下，哦，对了，这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！
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路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。
这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。
车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。
车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。
他对他身边的朋友说：那是我太太在学驾车。
朋友不解：你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？
也许。
他回答，不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。
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在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。
小个子气喘吁吁，我是司机！
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我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。
我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！
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一天，三个数学家和三个社会学家坐火车。
车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票 等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。
三个社会学家把这件事看了个从头到尾。
又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票 这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。
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复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。
那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：爷爷，爷爷，您坐这吧~ 我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。
中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃 终于到站了，我哥们说：谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！ 巨巨汗的来了5岁小女孩很有礼貌地回答：不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～
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爸爸，我想今晚用下您的汽车，可以吗？
那你的两条腿干什么呢？
父亲显出莫名其妙的神情。
一条腿踩油门，另一条踩刹车。
儿子连忙回答。
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高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。
司机说：下车剪！ 小妹妹犹豫了一下 司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。
司机：#&$&*^%$*%
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飞机上有两对母子，两个母亲一个是黑人，一个是白人，都在给小孩喂母奶。
白人小孩看见黑人小孩时，突然对母亲叫道：妈！我也要喝巧克力囗味的！
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一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：老兄！算啦，你追不上的！ 我必须追上它，这人气喘吁吁地说：我是这辆车的司机！
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我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到××镇多少钱？
司机：150。
我朋友问：100走不走？
没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？
滚！ 我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：到××镇多少钱？
那个司机：150。
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？
我靠！ 我朋友又找到旁边另一个：到××镇多少钱？
司机：150。
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？
我靠！ 就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。
除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到××镇多少钱？
那个司机：150。
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊，我200去××镇啦’。
司机：这有什么的？
走！ 接着就听大喊：我200去××镇了啊--- 所有司机：天哪，就为了50块钱
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一个游客乘出租车出游。
半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。
啊，对不起，没想到会吓着你。
他报歉道。
没关系，小小误会。
司机道，我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。
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一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是每公里一块一，也没必要写那么大吗！
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