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百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
你们为什么吃草？
我们实在是没有钱......一个乞丐答道。
真是的，上车吧，到我家去。
我家里还有老婆和两个孩子......一个乞丐嘟囔道。
把他们叫来！富翁指了指另一个乞丐。
还有你，把你的家属也叫来。
我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
另一个乞丐说道。
没关系，都叫来，快去！ 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！
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车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你主人在干嘛？
小狗做喝水状，摇摇晃晃 交警：噢！他在喝酒那你在干嘛？
小狗端坐，双手做驾驶动作。
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终于快结束考试了，考官说：前方停车。
结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐，回道：报告一个消火栓，前方不能停车。
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警察：你说有辆车把你撞了就溜之大吉，你看清那辆车的车号了吗？
女士：没看清。
警察：什么牌子？
女士：没看清。
警察：什么颜色？
女士：没看清。
警察：开车的穿着什么？
女士：下边穿的什么我看不见。
上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫，镶宝石粉红三环珍珠项链，浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿
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某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。
正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。
心中一阵欣喜，欲迎向前。
却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一迭纸钱
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家乡的火车站刚通火车不久，属于小站。
有一次，我与两位朋友从外地坐火车回家。
在与列车员的闲聊中，才知道我坐的是一列快车，像这类小站是不停的，这怎么办呢？
当列车员知道我的心事时，非常关心地对我说：小伙子，别着急，虽然我们的列车在小站是不停的，但经过小站时，总是要减速的，到时你从门口跳下去。
不过一定要记住，由于惯性，你一跳下去要往前跑，这样就不会摔着了。
我牢记着列车员的关照，终于到了我要下车的小站，列车果然减速了。
列车员打开车门，我就跳了下去。
按照列车员的吩咐，顺着列车前进的方向往前跑。
车速真的很慢，我只顾低头跑，不知不觉跑到了前面一列车厢的门口，一位男列车员一看有人赶火车，就打开车门，一把将我拉了进去，说：小兄弟，你太幸运了。
你要知道这是一列快车，小站是不停的，多亏遇到了我！我真是有苦难言，还来不及气愤，赶紧转身想趁列车还没提速前下车。
谁知，列车员却把门关上，对我说：来，哥们，去哪儿？
补张票吧！
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一天，一女子开车违章，被一巡警抓做。
巡警一个敬礼，要女子拿出驾驶照。
女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫生巾来 巡警见了就调笑说：啊？
！你就那么多？
那女子笑了笑道：那是当然！别人是一个月来一次，叫月经’；我是10天来一次，所以就叫巡警’（旬经） 那巡警哑口无言
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公交车上有这么一段对话 女：帮我抠一下屁股，好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？
！ 女：帮人家抠一下啦！ 旁边的人开始注意，纷纷转头看他们。
男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠 女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！ 男：好好，真受不了你来 公交车上所有人瞪大眼好奇的看只见男的拿起手机拨了电话号码后 男：喂！屁股吗？
我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你
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一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？
见过没？
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 最后才搞明白，那人是想去建国门！
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我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念系安全带系安全带！结果还是忘了。
教练提醒她：忘了啥？
mm脱口而出：安全套！
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一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车， 很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：你要大方的话，你替她把钱付了啊！我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。
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某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定得上这班飞机而且是头等舱！服务的小姐很客气的回答：先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。
此时这位仁兄很不耐烦的说：你知道我是谁吗？
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！ 此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！) 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：Fuck you!
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丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风，在一个下坡道上，妻子对丈夫说：你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。
丈夫不在乎他说：不会的，咱们的车没有刹车装置。
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京九铁路通车后，沿途农民都在看。
这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外，正好打在一人脸上。
那人用手一摸，说道：＊，这车真是快啊。
飘张纸都能把鼻子打出血来。
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塔的一位游客来到河堤上。
他俯视河水时，发现堤围的砌石已经松散，便对附近的一位守塔人说：这堤看来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。
守塔人说： 噢，我们早就竖过啦，先生，早就竖过啦。
牌子搁在那里十多年，可从来没有人掉进河里， 我们就把牌子拿走了。
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