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一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。
先生，你的护照确无问题，他对坐在司机座上的人说，但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？
那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！
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有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。
司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。
妇人说：那司机侮辱我。
那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子
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刚出来寻呼机那阵，一日，我和司机小王还有我一个朋友的未婚妻李小姐乘桑塔纳出门。
车行进中，李小姐的寻呼机响了，坐在副驾驶上的李小姐自语道：谁call我呢？
司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道：天地良心，我的双手一直在方向盘上呢，我可没扣你。
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某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我在此抽只烟妨碍您吗？
女士善意地对他说：不，你就像在家里一样好了。
此君立即收回烟盒，叹口气说：照样不能抽！
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一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：下车投，下车再投！ 美国人一头雾水：什么，下车投？
于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：这样子怎么投呀？
我又不是乔丹。
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乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。
这趟车周二不停顿卡斯，乘务员说，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！ 当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。
这在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员又把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说；老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿时卡斯是不停的。
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一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：喂，警察先生，去医院怎么走？
警察：您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。
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火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办？
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当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅游时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。
然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。
那辆车上有多少个孩子？
我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：别数了，一共14个！
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当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？
如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。
乘客回答说。
当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。
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一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。
空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。
女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。
空姐无可奈何，只好报告组长。
组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。
我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。
美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。
机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。
空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。
机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
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年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：送我到城里最便宜的一家妓院去。
先生，计程女司机回答：你已经在里面了!
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交通警对开汽车的人说：你的后灯哪里去了？
开车的人向后一看，大吃一惊。
先甭管后灯不后灯的，他说，我的后挂车哪去了？
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一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；你将得到一张超速罚 款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。
司机马上说：警官先生，请您写上一百英里好吗？
要知道，我正要把这辆车卖掉呢！
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一农夫带着老婆和三个孩子进城去。
在公路上拦了辆的士。
问司机：到城里要多少钱。
司机说：大人每人一百，小孩子免费。
农夫冲着他的道：孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。
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