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又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。
（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：准许起飞，注意前方高压电。
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又有一位，上了车先跟考官搭话：您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。
考官白他一眼：甭紧张，好好开你的。
然后这个人就开始自言自语：其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。
刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。
他们告诉我说，上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗教官再次昏死。
后来传说他们那一组只有他考过了。
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一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。
等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。
这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。
测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要帅哥解释这一切，帅哥说：今天我的责任是负责吸引警察。
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西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。
他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果法官只罚了他一个马克。
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一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票投进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？
司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：把钱给我。
对方一愣：凭啥？
三言两语也解释不清，我就说：给我就行了，别的不用管。
对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：干吗呢？
哥们儿？
我说：一会儿再跟你说，先把钱给我。
对方眼珠子都圆了：说啥呢？
我说：把钱给我！对方张大了嘴，冲司机问：这小子干吗的？
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：瞅什么呢！快给钱！大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。
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尼桑尼桑,妻离子丧.本田本田,赊本卖田.铃木铃木,快进陵墓.丰田丰田,坟墓连连.三菱三菱,灾祸来临.飞度飞度,开膛破肚.凌志凌志,凌晨犯痔.天籁天籁早晚摔坏。
阳光阳光全家死光。
马自达马自达,地狱就到达.五十铃五十铃,祸事五十年.只要你转了一次!就会有10个人不买日本车子的!
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还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：你还没还我IC卡呢。
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：你要啊，那还你。
于是他挂了。
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阿财刚拿到驾照，便驾着父亲的老爷车上路过把瘾。
一路还算顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。
阿财吓得慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是启动不了。
一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行，后面的车子却很不耐烦地拼命按着喇叭。
阿财气急败坏下了车，并朝后面那辆车走过去。
别人都以为一定会发生口角了，但阿财却对车内的人说：先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子怎么样？
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塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。
飞行员：可否再给我更详细的指示？
我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。
塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。
你上次什么时候来的？
飞行员：1941年12月7日！ 塔台：
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一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通警察把她拦下来说：大妈，你开这么慢，会影响交通的。
开车的大妈讲：那个招牌不是写20吗？
交通警察说：那是20号公路啦！ 开车的大妈说：喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！ 交通警察说：对啦，疑？
你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？
开车的大妈回答：我们刚刚从245号公路开过来的！
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某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！
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比尔急着要寄一份重要的文件。
他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：我这封信必须立即寄出！ 邮务人员把信称了一下说：邮费需要98美元。
比尔翻出身上所有的钱说：我钱不够！ 接着邮务人员按了几个按钮，又说：56美元。
比尔说：还是不够啊！ 邮务人员叹口气说：你到底有多少钱？
比尔说：23美元。
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：汤姆，准备鸽子！
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列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
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有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面。
于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了。
于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说：我不是叫你坐上面的吗？
那个荷兰人就对司机说：你不要骗我了，上面根本就没有司机。
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一天夜里，警察对酒后驾驶现象展开严查。
喝了一瓶半二锅头的赵二和个司机站在警察面前。
警察：请出示您的驾照。
赵二：给您。
警察：喝了不少吧？
赵二：没没喝多少 警察：都这样了还没喝？
重罚！ 赵二：求求您了，我这是今年第一次喝酒。
警察：卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。
赵二委屈的走出人群拿出车钥匙，哎？
我车呢？
不对，我今为了喝酒没开车，打车来的啊！ 赵二：警察同志，我酒是喝了，但没开车啊，您不该罚我啊！ 警察：那你站我面前干吗？
赵二：我不是热闹来着吗？
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