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晚上，孩子趴在桌子上写日记：夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网 恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴， 就教育孩子说：日记不能照搬生活。
要源于生活，高于生活！ 孩子听了，马上修改为：夜深了，妈妈仍在赌.博，爸爸仍在网恋
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我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！ 她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话,准备问问考试成绩啊什么的！ 电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。
小姨子：谁啊.我：你姐夫.小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗
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那天60岁的奶奶买了件旗袍， 自己十分满意，说很大方，孙子在旁附和： 奶奶买衣服就喜欢大方的。
姑妈接口：那是因为你奶奶只会用大方’这个形容词。
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朵朵和老妈正在谈论有关早恋的事， 她正唠叨让朵朵别早恋， 忽然看见朵朵弟弟光着膀子在那，就一巴掌打过去， 夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋， 结果弟弟一脸哭丧地说：没有，她们都不要我。
结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：没出息的东西！
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老妈一早就给小雷说：今天给你做野菜哦！ 下午回家，老妈已经把菜做好了， 小雷吃了一口觉得太难吃。
可一想到老妈很辛苦地给自己拔野菜， 就硬着头皮继续吃。
老妈一直看着小雷吃， 小雷问：妈你怎么不吃啊？
我妈说：吃了一口发现不对，好像拔成野草了 小雷：
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杰克爸爸三十年的烟龄了，自从杰克家住了楼房后老爸就把烟戒了， 杰克惊叹之余百思不得其解？
后来老妈给了他答案， 自从搬家后她做完饭总忘关煤气，在老爸多次发现后就自觉戒烟了。
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刷碗的时候没弄好，打了一个。
老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了， 养你连个碗都刷不好！！！！ 听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室， 我听着听着觉得哪里不对， 你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？
对啊。
那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？
对啊。
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过年我妈买了十斤的泡椒凤爪，我爸就凶我妈，买那么多谁吃啊？
整整一脸盆！ 每次去阳台经过我弟弟房间都看他端着一碗鸡爪在吃，结果三天下来， 当我有兴趣准备去拿吃的时候，满满一盆的鸡爪，只剩下三个泡椒。
我怒了，跑到我弟房间，十斤鸡爪，你就不怕得脚气？
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有人送了我爸几瓶93年的白酒，我妈觉得过期了，给扔了。
我爸现在疯了。
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妈妈叫我背书，于是我认认真真的捧着本书去背了。
一段时间过后，我自信满满的过来要背给我妈听。
我妈：第三行第七个字走着！ 我：...
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以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
孙子就问奶奶：奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁股里不疼吗？
奶奶：傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！
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老婆：你说闺女随谁啊这么胆小？
老公：随你呗！我胆多大连你都敢娶！
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一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！ 安妈：就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口 安爸：那叫安基酸吧！
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女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？
她以为爸爸怎么也会说你是我的小心肝啊之类’的， 谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。
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