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我爸爸最近身体不好，吃的都是粗粮，还不能吃带糖的馒头。
于是我妈妈就本人做馒头。
但是技术不行。
面粉没有收缩起来。
做出来的馒头硬硬的，黑黑的，扁扁的。
我爸爸第一眼看见就说:这个能吃呀，这就是铁饼。
然后丢了一个在地上。
说:你看还有咚.......响声。
咚........
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小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视， 突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前， 果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子？
！
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我刚找了男朋友，家有一个比我小两岁的弟弟。
今天老妈突然问我他有妹妹吗，我说好像有个表妹怎么了， 我妈说，那把她介绍给你弟弟吧，一是亲上加亲，二是到时候他父母对你好， 我就对他妹好，要是他父母对你不好，我也对他妹不好。
老弟在旁边憋出内伤，默默的来一句，放心吧，我能找到女朋友。
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初中有一段时间有写日记的习惯，喜欢把自己的秘密写在日记本上。
某天以后再也没写过日记，因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了，从此好长一段时间我都不想理我爸了。
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一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。
老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫爸爸大受感动，认为太太真好。
先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。
觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去。
这时老公才明白原来如此。
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我妹妹常常抱怨手毛太多，我老妈说她千万别去剃，越剃越长多。
一次她买了瓶脱毛液，还真有效，立刻就全部手毛没了，我妹用完就顺手摆在洗面奶旁边，然后一个早上，我哥起来刷牙洗脸，接着就看见他咆哮起来:谁他妈把脱毛液放洗面奶旁边，我眉毛胡须全没了，我老妈在旁安慰道，幸好只是当成洗面奶，要是把它当洗发水就
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琪琪跟妈妈看拐卖妇女的法制节目， 琪琪一直叨叨如果我被拐卖我就怎么怎么样， 妈妈终于忍不了了，咆哮着跟琪琪说：你怎么可能被拐卖！ 你什么活儿都不会干！谁会买你！人家家里缺菩萨嘛！买你回去供着？
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我从小跟老爸亲，问爸爸俺怎么来的。
老爸穿了个夹克，拉开拉链说：那天我拉开拉链你蹦出来了。
时隔许久，我还对那件灰不拉几的拉链有着革掵一样的感情！ 后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑， 老爸又说：小朋友都是吃爸爸的奶长大的，你看，爸爸的都给你吃瘪了。
于是我跟老爸更亲了。
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女研究生：以后在婆婆家能不能不刷碗？
妈：有本事你试试啊，你好意思吗？
女研究生：哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。
妈一声叹息：算了吧还是我干吧到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇
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记得小时候最冤枉的一件事就是:有次爸爸在看电视，我在一边玩。
后来爸爸同事来家里坐客，同事问我：爸爸刚刚在家干嘛呀？
， 我很天真的说爸爸在看电视，电视里的人都不穿衣服的。
不记得当时爸爸是什么表情，只记得同事走了之后， 我被爸爸爆打了一顿，我当时特冤枉，不明白爸爸为什么打我。
长大后，我终于明白了，明白了。
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家里停水一整天，到晚上也没修好，没办法洗澡。
爸爸提议：去宾馆开个房间吧。
妈妈一愣，羞涩地指着我说：那他怎么办。
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儿子：爸爸，有没有恐怖书看？
爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。
儿子好奇：是什么书啊？
爸爸很严肃地说：结婚证书！
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儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光， 我跟他说：别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。
他爸说：我怎么不敢插手？
儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼， 擦了擦手说：你看，我擦手了。
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儿子兴奋道：妈妈，今天是儿童节。
我要吃哈根达斯。
不行，太贵了。
妈妈道：再喊着要，就给你找个媳妇！ 儿子撅嘴问道：爸爸，媳妇有这么可怕吗？
爸爸翻了翻口袋，叹了口气： 没有媳妇是光棍。
有了媳妇，比光棍还光！
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一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。
媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。
估计媳妇也过意不去。
又装了一碗给我，我喝了一口， 媳妇说你该有点反应吧。
我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：你好毒！ 顿时两客人喝的汤喷了一桌。
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